Загрузка...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 38...

Анекдоты 46 0
Смешные анекдоты и цитаты, часть 38...

Я для тебя роллы сверну!


На лицах некоторых женщин стоит повесить табличку: «Осторожно, окрашено!».


Хочешь сладких апельсинов? Хочешь сварщика в лосинах? Хочешь метамфетаминов, что мешают спать?


Что отличает женщину в разъяренном состоянии от питбуля? Праааавильно: губная помада!


Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.


Машинист поезда Hundai на всякий случай возит с собой велосипед.


- Дорогая, а что ты сразу не сказала, что ты такая сука?
- Сюрприииииз.


Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.


Как бы хорошо ты ни делал что-то, всё равно всегда найдется человек, который думает, что знает как он мог бы сделать это лучше, если бы умел.


Детей пугают дядями, дядей – детьми.


Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.

Грибник в лесу нашёл какой-то гриб.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, этот точно съедобный, берём!

Из-за скандалов по поводу эрудиции участниц конкурсов красоты, на конкурсе мисс Россия-2014 победил Анатолий Вассерман.

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!


Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.


- Вы действительно считаете, что любой человек может вытянуть себя из болота за волосы?
- Конечно, любой разумный человек просто должен время от времени так поступать.
Из к-ф «Тот самый Мюнхгаузен»


Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.


Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.


- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет, только мама.


Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.


Бывают разные рецепты крабового салата. Кто-то кладет рис, кто-то кукурузу, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

***

Блондинка жалуется:
– У меня компьютер никак не может увидеть принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
– Пальцем покажи.

***

На самом деле, понедельники не так уж и плохи.
У тебя просто работа дерьмовая.

***

Он: Послушай, зачем ты вообще предложила сюда поехать?
Она: Ну, я же не знала, что ты согласишься…

***

Мотоциклисты, которые в седьмой раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не знают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации «пи…расы недели».

***

Хочешь покататься на крутейшем внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов?
Поступай в ракетные войска стратегического назначения! «Тополь-М» ждет тебя!

***

Мужчина, идущий к проститутке, платит ей не за секс, а за право больше её не видеть.

***

От знаний никто еще не умирал… Хотя скелет в кабинете биологии немного настораживает.

***

Как только человек родился, сразу должен понять – обратной дороги нет!

***

Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 7-8 часов.уникальные шаблоны и модули для dle
Понравилась публикация? Поделись ей и поставь оценку!
нравится0
не нравится0
00
Комментарии (0)
Добавить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.