Загрузка...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 78...

Анекдоты 33 0
Смешные анекдоты и цитаты, часть 78...

Инструкция по вылову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.

***

Милые девушки! Берегите себя — не заглядывайте в телефон парня.
Парня тоже берегите — свой телефон убирайте от него подальше.

***

Перед походом в гости расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

***

«Скажите, мы с Вами случайно не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?» Ни одна девушка пока мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!

***

Объявление: «Срочно! Ищу работу дегустатора шашлыков. По совместительству могу дегустировать сыр, водку, пиво, колбасу, и прочее. Возможен семейный бригадный подряд».

***

— Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Ваня, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

***

- Скажи, ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»?
- Точно есть. Но «виселька» — это сугубо мужская пичалька.

***

Пришел домой, смотрю — моя сидит: шапка набекрень, перчатки в зубах, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!

***

- Игорь, ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться?!
- Ну да, милая, хотел…
- И что?!
- Так дождь же…

***

- Вовочка! Ты хочешь, чтобы я показал тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
- Тоже мне делов — сестрёнку! Ты мне магазин покажи!


Машина – это не роскошь. Роскошь — средства на её передвижение.

***

Почта России. Аццки жжом, неимоверно доставляем.

***

Правду говорить лучше всего из танка

***

«Я вам не белый и не пушистый», — любит повторять Барак Обама. И ему веришь.

***

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.

***

Кто рано встает — тот в онлайне один.

***

Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее

***

Сам откомментировал — сам лайкнул. А что? Я же прекрасен.

***

Просто достань жвачку, и люди к тебе потянутся.

***

– А из нашего окна пустота и боль видна.
– А из нашего окошка лишь депрессии немножко.

Говорить правду даже из танка бывает небезопасно.


Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него.

Очень жаркая погода заставила наших женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала до критического уровня!!

- Сына, брось каку!
- Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...


- Можно ли трахнуть женщину на центральной площади Еревана?
- Нет, будут мешать советами.


Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.


Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв.


«Худенькие» девушки считают себя «полненькими». «Полненькие» считают себя «жирными». А «жирные» оденут леопардовые лосины и красаааавицы.


У собак и кошек лишь один недостаток — они верят людям.


Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо её нехватка.


Мужики, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.


Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.


Месть сладка, при этом от нее не толстеешь.
Альфред Хичкок


- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоем месте этим бы не хвастался, Миша...

- Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?
- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!


Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

"Так, кто не купил ещё билетик?" - выглянул из аудитории декан.

- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.

— Девушка, может, зайдем ко мне, музыку послушаем?
— У вас музыкальный центр?
— Нет, но моя жена очень хорошо играет на фортепьяно!

записка мужу: Саша, забери ребенка из садика!
P.S. он сам тебя узнает

Укладывают спать четырёхлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
- Нет ещё, пока реклама...

Миллионер рaзговaривaет со своим врaчом:
- Знaете, я решил не плaтить вaм гонорaр, но вместо этого я включу вaс в свое зaвещaние. Вы довольны?
- Дa, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.

- Маша, съешь кусочек тортика!
- Не хочу.
- Ну съешь, вкусный.
- Я не ем после шести!
- Ну съешь пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю!
- Ешь, дура! Там кольцо внутри, жениться на тебе хочу!

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.уникальные шаблоны и модули для dle
Понравилась публикация? Поделись ей и поставь оценку!
нравится0
не нравится0
00
Комментарии (0)
Добавить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.