Загрузка...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 77...

Анекдоты 39 0
Смешные анекдоты и цитаты, часть 77...

Хочу такое лето, чтобы совсем не было времени для Интернета.

***

Сижу, смотрю советское кино 70-ых. А ведь когда-то русские сами работали на всех своих стройках!

***

Икай, засранец. Я все еще тебя вспоминаю.

***

Тебя наказали родители?
ЗВОНИ БАБУЛЕ, ОНА ВСЕ РАЗРУЛИТ

***

Удивительно. Умереть сегодня – страшно, а когда-нибудь потом – вроде и ничего.

***

На ветке спят три летучие мыши. Как положено: вниз головой. Вдруг одна становится вертикально… Вторая просыпается, видит это дело и будит третью:
– Эй, а что это c ней?
– (Сонно) A… Так… Обморок!
***

Армия Ватикана. Учения спецназа:
– Парни, значит так,! Сейчас 300 метров прямо по воде, потом возносимся, преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки!
Да! Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!

***

А кто-нибудь в курсе, как будет чихаухуа во множественом числе?!

***

Интернет – это пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

***

Радует знак «(с)» у некоторых в статусе: мол, писец, какой я умный.


Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда октябрь.

Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую хуйню???


Скромная девушка как постель. Мягкая, удобная и иногда в ней просыпается шлюха.


- Дорогой, давай сегодня без защиты…
- Бля, Петрович, ты заебал! Надень каску, мы же на стройке всё-таки!


В 1980 году Олимпиада-80.
В 2014 году Олимпиада тоже 80, но уже млрд. долларов.


Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!


Если верить программе «Время», то у России есть только три проблемы: геи, пиратство и общая граница с ядерным Израилем.


На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

Она любила эту позу… пока не съездила на дачу.

Очень полная дама встречается на улице с очень худой.
Полная говорит худой:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худая в ответ:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Беседуют три чувака. .
Первый: - Я своего кота назвал Бумеранг...
- А почему?
- Да я его выбрасываю, выбрасываю, а он гад всегда домой возвращается. .
Второй: - А я своего кота назвал Пенопласт!
- Почему?
- Да я его топлю, топлю, а он всегда всплывает!
Третий: - А я своего кота назвал Джордано Бруно!
- Ну Ты и садюга... .
- Да нет, просто он на звезды любит смотреть!уникальные шаблоны и модули для dle
Понравилась публикация? Поделись ей и поставь оценку!
нравится0
не нравится0
00
Комментарии (0)
Добавить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.