Загрузка...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 117...

Анекдоты 56 0
Смешные анекдоты и цитаты, часть 117...

Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как «…и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца.» еще написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».


- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.


В жизни главное — не лениться. Захотел поспать? Поспи.


Сколько волка ни корми, не дождёшься мимими.


Кулинарный совет для домашних хозяек:
«Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент».


У кого-то богатый внутренний мир, а у меня — богатая внутренняя война.


Около 11 тысяч человек в мире ежедневно кончают с собой. Но почему-то все боятся маньяков, а не самих себя.


Недостаток алкоголя — это, похоже, единственный недостаток алкоголя.


Чем больше человек могут снять трубку — тем дольше звонить телефону.


Если дорогу Вам перешла бабушка с ведром урана, то это к обогащению.


- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся…


Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.

Жизнь – это игра, но с крутейшей графикой…
… никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов.

***

– Милый, привет, чем занимаешься?
– Лежу себе в постельке, засыпаю.
– А ты?
– А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, засранец, вертишься и не можешь уснуть.

***

А вот если бы папа Карло был не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше…

***

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня три здоровых свиных отбивных с макаронами и здоровая такая бутылка водки.
Вот как выпьешь, сразу и понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас

***

Заткнись. Я знаю, ты меня любишь!

***

Мужчины ну совсем как маленькие дети. Не видит двадцать минут –плачет, не видит неделю – забыл.

***

Мой вес практически как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт…

***

Что русский объяснит матом, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать…

***

Ой, цветут бананы в поле у ручья,
негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду,
днем его пугаюсь, ночью не найду.

***

Многие дети задавались вопросом: «кто же круче – Сталлоне или Шварц?». А я задавался вопросом: «Кто же круче – трудовик или физкультурник?»

ОАО «Ухрюпинская пиротехника» мощным взрывом объявило о своей ликвидации.
***

Роскомнадзор опубликовал полный список «пиратских» сайтов… Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.
***

Объявление в деканате:
Уважаемые студенты! На нашем факультете проводится акция: два экзамена по цене одного. Спешите, количество предложений ограничено.


Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов: «Солнышко, а не мог бы ты...», а закончился ее же словами: "… и запихну тебе ее в жопу, Д*БИЛ!!!"

Если у Человечества один Прародитель, где можно узнать: какой я в очереди на Британский престол???
***

— Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную прост*тутку на час, за вмятину на сутки.
— Ну и как, аккуратно ездит?
— Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.
***
— Люся, ты первая девушка, которую я полюбил!..
— Ох, и не везет же мне! Снова дебютант...
***

— Признавайся, ты с ним спала?!
— Ты дурак, что ли? Мы только потр*хались, а спать он домой уехал.
***

Я — девушка культурная, и… слава Богу, что никто мысли читать не умеет.
***

Прежде чем уехать в командировку, мой муж провел со мной профилактическую работу: сводил на «Отелло»...
***

— Люся, сделаешь мне прическу на свидание?
— А ты сама не можешь?
— Да у меня руки из жопы растут.
— Что, не дотягиваешься?
***

В жизни главное — не лениться. Захотел поспать? Поспи.
***

— Чем отличается мама от папы?
— Падежом.
— Это как?
— Мама — родительный, а папа — творительный!
***

Три основные причины злоупотребления алкоголем:
1. Все х**во.
2. Все п**дато.
3. Нех*й делать.
Загрузка...
Понравилась публикация? Поделись ей и поставь оценку!
нравится0
не нравится0
00
Комментарии (0)
Добавить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.