Опрос
Давайте определим пол нашей аудитории, кто вы мужчина или женщина?
Прямой эфир

Смешные анекдоты и цитаты, часть 110...

Анекдоты 29 0
Смешные анекдоты и цитаты, часть 110...

Дорогие женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то губы и глаза можно не красить.

***

Дочка Елены Малышевой пришла на утренник в костюме тромба и остановила хоровод.


После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
***
Пригласили быть дружком на свадьбе.
Только свадьба какая-то странная.
Из приглашенных только невеста, ее родня, и я дружком.
В чём-то есть подвох, только не пойму в чём…
***
Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского секса.
***
Если отправить «Почтой России» семена, придёт урожай.
***
Маленькие хитрости. Если поперек финансового потока поставить плотину, то он будет работать только на вашу мельницу!

***
На вопрос, зачем взяли Дзюбу в сборную, Фабио Капелло ответил с легким акцентом «А что? А вдруг?»
***
— Меня прокляли высшие силы!
— С чего ты взял?
— Перед мной, в туалете, всегда заканчивается туалетная бумага!!!
***
Сотрудники Смитсоновского Национального зоологического парка в городе Вашингтоне научили орангутангов пользоваться планшетом iPad, после чего их президент подарил его нашему.
***
Беседуют двое российских безработных:
— Слышал, в США белых за чертой бедности стало больше, чем черных.
— Нам бы такую черту бедности, как у них, тогда можно сменить не только расу, но и пол.
***
Механик в автомастерской говорит клиенту:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Вполне возможно, — соглашается тот. — На том перекрёстке нас трое столкнулись.
***
Безысходность: «Без бахил в кабинет не входить! Бахилы брать в кабинете».
***
— Кто там?
— Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор!
— Не открою.
— В общем… Я ваш участковый.
— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
***
Мечты приходят и уходят, а вот желание каждый день кого-нибудь убить — оно с вами всю жизнь.
***
«Сдачи не надо» — говорит Фреди после первого удара.
***
— Пятница у них!.. А мне валерьянки хрен кто нальёт.
***
— Слышь, мужик, закурить не найдётся?
— Пожалуйста!
— Давай-ка сюда свой мобильник!
— Пожалуйста!
— Рубль есть?
— Может быть, вам денег дать, ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи.
— Вот тебе банка «Кока-Колы», открой!
— Пожалуйста!
— А теперь закрой!..
***
Почему финны не летают в космос? Потому что, если хотя бы один финн полетит в космос, то вся Финляндия вымрет от гордости, а Дания и Норвегия — от зависти
***
У Алёши было 5 яблок, у Миши — 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.
***
— Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять всё, что у меня испортится или поломается. Так?
— Конечно.
— Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра.
***
— Устроилась парикмахером, первый день отработала и всю ночь головы снились…
— Представляю, что снится гинекологам!!!
***
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
— Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?
***
Один приятель спрашивает другого:
— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей.
— Да когда я выпью, мне и тут хорошо…
***
Мужская примета: начал причесываться по утрам — пора стричься.
***
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, сколько тебе разрешено украсть.
***
Кот — очень необычное создание: он никогда не пристаёт с расспросами, какое у тебя настроение; его не интересует, богат ты или беден, глуп или умён, грешник или святой. Ты ему друг. Ему этого достаточно.
***
— У тебя есть шило? Мне срочно надо!
— Есть. Но вытащить не могу!!
***
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
***
У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он фотографирует на режиме «Животные»…
***
Мама утром собирает малыша в садик. Он:
— Мама, ты меня забирать вечером будешь?
— Нет, папа придёт.
— Я хочу, чтобы ты!
— Почему?!
— Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить
***
Обожаю российские интернет-форумы. Картинка, на которой размещены рентгеновские снимки минета, в комментах срач стоматологов, правильно ли установлены штифты в передних верхних зубах.!
***
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
— Святой отец, грешен я.
— В чем грех твой? — вопрошает священник.
— Грех мой — мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
— Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
— Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, — застенчиво улыбнулся отрок.

***

Папа, послушай! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай «Спаситель ты наш!». Просто кивни.

***

Чиновники Россельхознадзора, которые летали в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации «Самый изящный отпуск за казенный счет».

***

– Фима, я недавно слышал, у вас с Цилей были трения?
– Были, но в хорошем смысле.

***

Раньше, если человек сидел и ни фига на работе не делал, то он только штаны протирал. А сейчас – еще и экран мобильного устройства!

***

По субботам и воскресеньям у многих женщин отдых «all inclusive»: у них всё включено — утюг, пылесос, стиральная машина, духовка,…

***

Из немецкого юмора
Выезжает на перекресток грузовик, смотрит по сторонам. Справа – «Смарт», слева тоже никого…

***

Всегда очень переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

***

Гражданин Васильев купил жене камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы.


На десятый день диеты было мне странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

***

Мужская примета: если начал причесываться по утрам – пора стричься.

***

Для того чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное, немытые!

***

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Слышите? – Никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!

***

По виду ей дашь не больше тридцати, а вот по её орфографии — не больше четырнадцати.

***

Иногда понять, что он — однолюб, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены…

***

Актуальная пословица. Ноль без папочки.

***

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – кошелек, лицо и список исходящих вызовов на телефоне.

***

У нас всем известно, что у нас везде воруют, правда жаль только, что пока немногие понимают, в каком смысле – «у нас».

***

– Я на велосипеде катаюсь просто как молния.
– Так быстро?
– Нет. Зигзагами

Комментарии:

Добавить
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Вход в личный кабинет
Восстановить пароль