Загрузка...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 109...

Анекдоты 56 0
Смешные анекдоты и цитаты, часть 109...

Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк!»
***
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отвали»…
***
Компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на полюс, а х.й знает куда.
***
Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает «Обед».
***
Ребенок — это двигатель внутреннего сгорания родителей…
***
— Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
— Да!
— Вот я и говорю…
***
— Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
— Да!
— Вот я и говорю…
***
По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.
***
Медики о дорогах:
— Наши дороги — самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
***
Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном. В то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать.
***
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты кем меня считаешь???
***
— Что-то я никак не пойму: одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие — что в СССР всё было плохо.
— А чего тут непонятного: кому как жилось, тот так и говорит.
***
Автолюбитель-лихач подвёз очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
— Ну как? Вы рады, что довёз вас живым?
— Рад?! — переспрашивает пассажир. — Это не то слово. Я изумлён!..
***
— Мастер Дзен, скажите, а существует ли истина?
— Да всем всё пох*й. Это и есть истина.
***
Разговор парня с девушкой.
— Ты где учишься?
— На Биологическом факультете.
— И кем станешь?
— Естествоиспытателем.
— Это бабником что-ли?
***
— Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
— Ложь, угрозы, шантаж.
***
— Дорогой, на день рождения литр водки хватит?
— Мне да.
***
Переписка в VK:
Она: я хочу тебя
ОН: перехочешь! не для тебя цветочек рос!
Она: Привет. не обращай внимания, писала не я, а муж, со своей ревностью с ума сходит
Он: правильно ответил? )
Она: Да
***
Всего каких-то 10 лет назад у меня компьютер был в три раза слабее, чем нынешний мобильник…
***
У Алёши было 5 яблок, у Миши — 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.
***
Полная гармония: в то, что отремонтировано 98% дорог, верят 98% дураков.
***
Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.
***
Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.
***
Судя по принимаемым законам, жизнь наших депутатов удалась уже настолько, что их беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество.

Любовь - как аdidаs, у всех есть, но не у всех настоящая…

Не нужно искать во мне плюс и минус, я не батарейка.

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек!

- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Блиин! Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слоне:
— По-моему, мы ничего не забыли.
— Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз, мы достали.
— Кстати, а где наша медсестра ?...

- Маша, меня красное полнит?
- Нет, Света, тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день!

СМС: По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.

Если у вас есть деньги - это не ваша заслуга, а наша недоработка. (Налоговая инспекция)


— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!
— Обосновал, но препохабно.
Загрузка...
Понравилась публикация? Поделись ей и поставь оценку!
нравится0
не нравится0
00
Комментарии (0)
Добавить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.