Опрос
Давайте определим пол нашей аудитории, кто вы мужчина или женщина?
Прямой эфир

Смешные анекдоты и цитаты, часть 104...

Анекдоты 23 0
Смешные анекдоты и цитаты, часть 104...

В Москве повсеместно на замену двойной сплошной ставят металлический забор. Казалось бы, машинам с мигалками теперь некуда деваться, и они поедут в общем потоке, как и все. А вот и нет. Справа теперь рисуют автобусную, якобы, выделенную полосу…
***
В России два вида законов:
1. Хорошо, что не выполняются
2. Плохо, что не выполняются
***
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда???!!!»
***
Муж смотрит видео и вслух:
— Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
— Что смотришь?
— Нашу свадьбу.
***
Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
***
Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5
***
— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось. Совсем..»
***
Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.
***
— Вася, а твоя жена кричит во время секса?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
***
— В меню вашего кафе есть «Завтрак запрещённый». Это что-то экзотическое?
— Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми.
***
Если мир тесен, пора худеть…
***
Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведётесь…
***
В России две магнитных аномалии — Курская и холодильник в магнитиках у Федора Конюхова.
***
У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав «он достал яйца, колбасу и стал жарить», она кончила от каждого слова…
***
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
***
На конкурсе «Мисс Нил» победил страшный бегемот. Остальные участницы конкурса были настоящими крокодилами.
***
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
***
Говорят, грешить — это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это зае*ись.
***
— Мы ещё увидим небо в алмазах!
— Ага, и все они будут величиной с 15-этажный дом, весом не менее 200000 тонн и стремительно нестись к Земле…
***
Менеджер автосалона покупателю:
– Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный!
— А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…
***
— Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
— О будущем!
— Каком будущем?!
— Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!
***
Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите наружу, чтобы узнать, в порядке ли он. Так ураган выманивает вас на улицу.

Благодаря ВДВ мы можем не опасаться нападения армий, состоящих из бутылок, кирпичей и торговцев с рынков.


Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка. — Че за трава то? — Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: — срать будет шариками.


Опустившиеся фотографы-инстаграммеры снимают еду за еду.


На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», а «Счастливые люди не курят». Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.


Родила царица в ночь нетто сына брутто дочь.


Селигер — российская овощебаза.


В день крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают «в каком храме служил?!» и разбивают кадила об голову.


Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.


Парадокс: мало кому нужен человек способный думать, при этом всем нужен человек способный делать.


— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую. Спасибо. Так вот…


В связи с вышедшим законом спокойно смотреть в интернете теперь можно только порно.


У вас лицо такое знакомое. Я вас раньше нахуй не посылал?


Гюльчатай, открой личку.


Не понятна мне эта система, бухло продают в рабочее время, а в ночное нет. Хорошо хоть наркотики круглосуточно продают.


За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания — проживанию в России.


Был бы жив сегодня дедушка Крылов, он непременно написал бы басню «Краб, Стерх и Щука». А воз и ныне там.


Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной.

Комментарии:

Добавить
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Вход в личный кабинет
Восстановить пароль