Опрос
Давайте определим пол нашей аудитории, кто вы мужчина или женщина?
Прямой эфир

Смешные анекдоты и цитаты, часть 103...

Анекдоты 15 0
Смешные анекдоты и цитаты, часть 103...

Борьба с комарами в квартире развивает координацию, ловкость, слух, внимание, и паранойю.

***

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.

***

На хорошей работе, кстати сказать, и сны хорошие снятся.

***

У таджиков был обнаружен ген, отвечающий за плитку.

***

В милиции грибник Николай заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!

***

Срочно требуется «Фейри» второй группы, резус фактор отрицатальный. Губка-боб в опасности.

***

Сергей Шнуров дал своему сыну имя. Сможет ли мальчик жить с таким именем?

***

Мам, ну купи, ну пожалуйста!!!! Ну 150 $ в час- это реально дешево!

***

Плакат на здании: «ПТУ – твой люк в жизнь!»

***

Позавчера Олег Газманов наконец закончил прыгать над новым альбомом.

Бабушку, которая научилась писать СМС-ки , подруги во дворе называют ведьмой.

***

– А теперь давайте будем наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
– Хороший тамада. И конкурсы интересные!

***

Решил, что стоит посмотреть на ситуацию с другой стороны – оказалось еще хуже.

***

– У нас с мужем на выходные намечен внеочередной День примирения и согласия.
– Это как?
– Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

***

Если наступаешь на одни и те же грабли,
значит, они стоят того. Значит, охренительные грабли.

***

Я живу в достатке: всё достало.

***

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Сдувать пыль.
3. Петь в него.
В понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

***

Пропал в нас дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.

***

Просто не пытайтесь понять женщину – она и сама не понимает половину из того, что творит

***

«Да пошла она на хрен!» от создателей «Я ради неё на всё готов!»

В летнем кафе подходит мальчик к молодому человеку:
- Дядя, Вы, наверное, десантник?
- Как догадался?
- Мой папа сахар в стакане тоже ножом размешивает.

***
- Когда у обычного человека терпение заканчивается, у десантника начинается выносливость!

***
Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

***
Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

***
Дембеля в лихо заломленных голубых беретах, с грустью в глазах готовятся к отъезду:
- Ну, присядем на дорожку... Духи 50, а Черпаки 25 раз!

Вполне логично, что после дня ВДВ идёт как раз День Строителя)))

***
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?
- А я в стог сена упал.
- Hу, а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

***
- Ты где служил??
- В сельхозавиации...
- ГДЕ??
- А знаешь, там эмблема такая - два самолета тянут морковку...

Комментарии:

Добавить
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Вход в личный кабинет
Восстановить пароль