Опрос
Давайте определим пол нашей аудитории, кто вы мужчина или женщина?
Прямой эфир

Смешные анекдоты и цитаты, часть 96...

Анекдоты 24 0
Смешные анекдоты и цитаты, часть 96...

Пьяный врач «Ухо, горло, нос» на свадьбе получил во все свои специальности.
***
Из переписки:
— Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
— Где их взять-то, трудно ведь настрелять? А можно хомячков?
***
Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!
***

Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды лекарства от гриппа, а в конце — капли в нос, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза как-то наивно

***

- Как зовут того, кто всех знает?
- Ахрен.

***

Мозг: «Фу, какая песня поганая! Запомню-ка я её текст.»

***

На жизнь надо всегда смотреть философски: из бочки с пивом.

***

Депутат Васин публикует в сети краткие версии своих законопроектов, и регулярно получает 20 у. е. за лучший анекдот недели.

***

Надпись на зеркале: «Не надейся, это — ты!».

***

Продавцы шаурмы неплохо пеленают детей.

***

Даже коту я нужен лишь тогда, когда он хочет есть.

***

Когда по неясным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей прилетает женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг

***

- Доктор, я болею гриппом, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молча. Один говорит:
— Включите телик, что ли! Скукота же!
Ему с укоризной объясняют:
— Да ты что? Мишка же помер!
— А что, кроме Мишки никто телик включить не умеет?!..
***
Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:
— Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
— Вася, мля, где тебя носит? Что случилось?
Участковый в ответ:
— Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
***
Россия — самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках.
***
Говорят, когда у человека много денег, он становится их рабом. Ах, как хочется попасть к деньгам в рабство!
***
Счастье — это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.
***
На конкурсе в номинации «Я познаю мир — всё пропуская через себя» — победила журналистка НТВ, писавшая о курительных смесях.
***
По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.
***
У меня подозрения, что моя зажигалка сделана на Украине: каждый раз, когда там заканчивается газ, таинственным образом через пару часов она снова работает!
***
Семья из трех человек.
Дочь, лет пяти:
— папа, ты у нас такой некрасивый…
— а мама?
— а мама — средненькая!
***
Есть такая профессия — откосивших от армии защищать.
***
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте…
***
Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается крепкий хозяйственник от «крепленого»?
Ответ:
— «Крепленое» пилит печень, а крепкий — бюджет.
***
Одним принцем больше — девки, налетай!
***
Муж пишет жене СМС: «Дорогая, полиция обнаружила обгоревший труп со вставной челюстью, лысый, с отвисшими грудями и кривыми ногами… Пожалуйста, ответь на это сообщение, чтобы я был уверен, что с тобой все в порядке».
***
Российское законотворчество: люди, отказавшиеся думать сами, запрещают думать другим и называют это «защитой традиционных ценностей».
***
Моя фамилия Шредингер. У меня есть кот. То есть — он как бы есть, но его как бы нет.
***
— Что ты до сих пор не избавился от этой старой «Волги», ты ж со своей болезнью давно как за руль не садишься.
— На всякий случай храню. Сын додумался «Приору» купить. Сам подумай, вот продам свою старушку, на чём тогда этот Жигуль до сервиса буксировать?
***
Итоги экономических преобразований в России: от принципа «кто не работает, тот не ест», к принципу «кто работает, тот балда».
***
Кредит это как обо… ться на морозе — вначале тепло.
**
Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.
***
Моя гитара напоминает мне мою первую девушку — тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.
***
— Я ещё помню, как ты под стол ходил!
— Вот это я нажра-а-ался… По-маленькому хоть?
— Да если бы…
***
— Давай встретимся, пообедаем вместе?
— Не могу, у меня сегодня четыре пары…
— Ну сбеги после второй?
— Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я — сбеги!
***
Шахматист поехал отдыхать в деревню, но вскоре вернулся:
— Пат и мат.
— Это как?
— Ходить некуда и все кругом сквернословят…
***
Шотландские моряки носят юбки-клёш.
***
— От вас доброго слова не дождёшься!
— Приберегаю вам на панихиду…
***
— Что такое: светит, но не греет?
— Срок…

— Что вам мешает быть самим собой? — Правила этикета и уголовный кодекс…

По статистике женщины не хотят утром, а мужчины вечером... Но все прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть....

Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется ВЧЕРА, а другой называется ЗАВТРА .

Продавец-консультант мужу покупательницы: - Я могу вам помочь?...
Муж: - Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста!

ЛЮБОВЬ всегда уходит по-английски . Это НАДЕЖДА любит засиживаться допоздна...

Немного ошарашивает, когда в папочке "Мои тараканы" видишь не чей-то Богатый Внутренний Мир, а действительно фотографии тараканов.

Мама на кухне крутит фарш. Дочь: - Мама, это Вася! Он будет жить с нами!...
Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли ничё не осталось...

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный...

Для Прораба:
Жена: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился )))

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.

Маленьких девочек надо с детства пугать тем, что если они будут бревном в постели, за ними придут бобры.

Как жаль, что зайчик перестал передавать мне через маму всякие вкусности, эээх...

Утро: -_-, о_-, о_о, О_о, О_О....

У меня всего два режима работы: злой и спящий.

Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.

Ежедневный вечерний ритуал: выключила инет, пошла спать, легла... ЗАШЛА ЧЕРЕЗ ТЕЛЕФОН!!!

— Вам какой компот налить: персиковый или яблочный?
— А, что... бочкового виноградного совсем нет?

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву...

Интересно, а облака сморят сверху вниз на людей и говорят что-то типа: "Оооо... а этот похож на идиота!"

- Мама, я подумал и решил: буду космонавтом. Будет у меня жена, будет все время говорить: убери, помой, сходи в магазин. А я не могу... я в космосе. (Слава 5лет)

Туфли на шпильке - странный предмет... В магазине удобно - на улице нет.
Мужчинам нас в этом ни в жизнь не понять... Как туфли приятно вечером снять!

"Имея не храним, потерявши плачем"... ТАЛИЯ, ВЕРНИСЬ! ДАВАЙ НАЧНЁМ СНАЧАЛА!!!

Ндаа… Рассматривая boys foto пришла к выводу, что многие современные мальчики красят глаза лучше меня…

Комментарии:

Добавить
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Вход в личный кабинет
Восстановить пароль