Загрузка...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 91...

Анекдоты 57 0
Смешные анекдоты и цитаты, часть 91...

Похоже, что во всём мире студенты умные, а в России — спортивные!
***
— Скажите, а молодежь любит революционные песни?
— Да. Только некоторые девушки слишком буквально понимают слова «в царство свободы дорогу грудью проложим себе».
***
Когда Катя согласилась поехать с Мишей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.
***
Отчего я такой умный и сильный? — Потому что не просто учусь на своих ошибках, а постоянно повторяю пройденный материал!
***
Новости медицины. В бригаду эстонской «Скорой помощи» теперь входят священник и плотник.
***
Поссорились? Не беда. Со временем все остывают. Даже трупы.
***
В Вятской Лесной Компании арестована даже уборщица. Ее подозревают в заметании следов.
***
Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: «Ты где?»…
***
Сегодняшнее плохое — результат вчерашнего хорошего.
***
Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец.
***
Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя б***ь строит из себя недотрогу.
***
Брак длящийся меньше года, надо называть — арендой.
***
Женщины: если его любят все, то он должен быть моим.
***
Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!
***
Весна пришла так стремительно, что в прихожей стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки в один ряд.
***
Одиночество — когда тебя некому забрать из роддома.
***
Люблю выдумывать в голове диалоги, где я умён, остроумен и х*й дое*ёшься вообще.
***
Дайверы матерятся: прошлый раз амфоры замучились подтаскивать, а в этом году пришлось фрегат затопить.
***
Из разговора родителей:
— Сегодня, чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, чтобы приучиться к музыке, дети Рахманинова спали на рояле.
— Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?
***
— Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
— Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
— Правильно надо говорить, сержант.
Задумывается.
— Собаковидная енота!
***
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
***
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
***
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

***
— Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
— Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
***
Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корыстных соображений, а просто я ещё таких никогда не видел.
***
Как в 50 лет выглядеть на 35?
Налей мужу стакан водки.
***
Мысль на похоронах: «Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе».
***
Улыбка — это такой изгиб, который может выправить множество вещей.
***
Улыбайтесь!
Ведь зубы не вечны. И к тому же, вы не знаете, сможете ли вы позволить себе вставную челюсть.
***
Разговаривают две полные женщины:
— Ты представляешь, я за прошлую неделю сбросила 10 кг! А ты?
— А я сбросила свои весы с 5-го этажа.
***
С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чём беда…
***
— Вы такая красивая, просто нет слов!
— А вы деньгами попробуйте, деньгами.
***
— Мама, а что такое частокол?
— Дневник свой открой, бестолочь, и увидишь!
***
Стоит ли дружить с головой, если она дура?
***
— С работы звонишь?
— Нет, с похмелья…
***
Знаете, женщины, я вам так скажу: уж пусть лучше мужик иногда налево ходит, чем постоянно — под себя!
***
По словам соседки бабы Вали, ракета «Протон-М» по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана…
***
Нашему человеку мало, что ему просто подают руку помощи, он еще хочет, чтобы в этой руке что-то было.
***
— Сёма, мы вместе будем всегда?
— Б***ь, не порть мне настроение.
***
Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро, кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и как-то не умирается.
***
Педант Арнольд во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.
***
Я такого возраста, что женщины моего поколения при виде мужика в трусах кричат «Боже! Он же голый!»
***
— Петрович, что лучше всего может восстановить твою потенцию?
— «Тайский метод».
— Это как?
— Дом в Таиланде и xорошая пенсия!
***
— Что такое «свиной грипп»?
— Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.
***
В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
***
— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.
***
В день рождения Сердюкова Путин решил подарить бывшему министру самурайский меч.
***
Рано или поздно ты обнаруживаешь, что взрослеешь совсем не так, как представлял себе это в детстве. Ты остаёшься таким же, как и был — просто больше пьёшь, иногда тра**ешься с какими-то женщинами и меньше мечтаешь.
***
Лучший симулятор секса — это, безусловно, девушка: не зависает, имеет довольно много настроек и режимов, имеются сменные скины…
Спрашивайте на улицах вашего города!
***
Парень делится с приятелем о первом свидании:
— Мы встретились и сразу понравились друг другу, потом сидели на скамейке в романтичной обстановке и беседовали. А потом она ушла……
— Почему?
— Пиво кончилось!
***
— Тебе еще со мной подфортило, — говорит волк дрожащей овце. — А ты
возми представь себе, что было бы с тобой, если бы ты попалась не мне,
а всей нашей стае!..
***
Новая супер-гигиеническая помада «Попробуй слижи!» вылечит ваши больные обветренные губы за три часа!
Теперь со вкусом и ароматом деревенского туалета, раздавленного клопа и протухшего яйца!
Загрузка...
Понравилась публикация? Поделись ей и поставь оценку!
нравится0
не нравится0
00
Комментарии (0)
Добавить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.