Опрос
Давайте определим пол нашей аудитории, кто вы мужчина или женщина?
Прямой эфир

Смешные анекдоты и цитаты, часть 89....

Анекдоты 17 0
Смешные анекдоты и цитаты, часть 89....
Студенческая примета. Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

***

Врачи-травматологи предупреждают: понты необходимо строго дозировать.

***

Если есть гриб «груздь», то должен же быть и гриб «радозть».

***

– Что это за запах? Вы пили?
– Нет, рыбу ел.
– Странно, такой запах..
– Рыба пила.

***

– Извините, мы не можем принять вас на работу.
– С какого хрена?
– Вот поэтому.

***

Наверное, только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

***

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Адмирал, принимавший экзамены, попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.
– Нельсон, сэр, затем Дрейк и… Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

***

– Алло, женская консультация?
– Да
– А педаль тормоза, справа или слева?

***

Помните. Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

***

– Ты только посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь!
– Как никуда? А интернет?


Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с «С» и где «А» и тем более «В».


Президент Путин издал указ о переименовании журнала «Наука и жизнь» в «Православие или смерть».


Нас тупило утро понедельника.


После разгона гей-парада у омоновцев пропало 28 дубинок.


Думаю, что если бы даже я умел читать женские мысли, то всё равно нифига бы не понял.


- Да я вообще не пью и не матерюсь
- Пятницу вспомни
- Ой бля, иди на хуй


- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс.


Сам факт того, что все мы сознательно пока не увидели ни одной мировой войны, говорит о том, что мы везунчики. Это очень хорошо. Нам везёт по жизни.


- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?


Интернет есть высшая форма существования электричества.


Горький был в нашем городе проездом, а с 1968 года — проспектом.


Мендельсона будешь слушать стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя.


К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.


Минздрав РФ предупреждает: Минфин — козлы.


Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.


Что тебя не убивает — лучше больше не бери.


— Почему ты плачешь?
— Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего.


Свобода — это роскошь , которую не каждый может себе позволить.
Отто фон Бисмарк

Целлюлит это когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!

Самым чувствительным ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой посуды..

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

За столом:
- Мама почему папа лысый?
- Потому что он умный.
- Тогда почему ты такая волосатая?
- Молчи, ешь.

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
- Ничего, все равно ее поймаю!
- Кого?
- Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
- Скоро Одесса?
- Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.

Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

Француженка у врача.
- Мадам, хочу сообщить вам радостную новость!..
- Я не мадам, я мадемуазель!
- Мадемуазель, вынужден вас огорчить, - вы беременны...

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи!
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.

Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

В гостях за столом:
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

- Любимая, что случилось!? Перестань плакать!
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

Для получения опыта управления столичным хозяйством, мэр поехал в Корею.
Надеемся, что они помогут решить хотя бы один вопрос - с бездомными собаками!

Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.

Русский говорит чукче:
- Скажи :”лук”
- Лук.
- По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи :”чеснок”
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

– А у вас сквозного ранения в голову не было?
– Нет, только в плечо.
– Жаль, вот я бы не промахнулся.

Комментарии:

Добавить
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Вход в личный кабинет
Восстановить пароль