Опрос
Давайте определим пол нашей аудитории, кто вы мужчина или женщина?
Прямой эфир

Смешные анекдоты и цитаты, часть 128...

Анекдоты 32 0
Смешные анекдоты и цитаты, часть 128...

Согласно обновленным правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.

***

Комплимент – первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.

***

В день выборов мэра 66% москвичей не пришли на избирательные участки, и, сидя на даче или дома, обвиняли власть в коррупции и в нежелании что-либо изменить в стране.

***

Умный всегда серьезно отстаивает свою точку зрения, мудрый – правильную.

***

Как же потратить деньги с умом? На самом деле, четкое понимание этого приходит только тогда, когда деньги уже потрачены.

***

– Сходи в магазин, пожалуйста купи коту поесть и наоборот.
– Что такое «наоборот»?
– Кошачий туалет.

***

В любой, даже в самой сложной ситуации у человека всегда есть два выхода – послать все нах… или сходить туда самому…

***

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, обязательно закрывайте кабинку на щеколду!

***

Брелок – помогает потерять все ключи одновременно.


Белорусы на выборах как сапёр — ошиблись один только раз.


Если вы считаете, что у вашей девушки хорошее чувство юмора – усыпьте лепестками роз путь от входа в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт.


Зло нельзя победить, потому что жизнь – это и есть борьба со злом.
(Дюма)


В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз.
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.


Комар укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.


На приеме у врача: — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!


Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: «За шикарный секс!»


Всё можно пережить в этой жизни, пока есть для чего жить, кого любить, о ком заботиться и кому верить.


— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей.
— Нам сделают скидку в автосервисе...

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.


После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
- Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не пущу !
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий - Стимоpол и Дабл минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
- Ваня, дыхни !
- Х-Х-Х-А-А-А !... - Ваня ! Hу ты же не маленький ! Hадень штаны и дыши pтом !...

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях.
(статус обновлён 48 дней назад)

Пашу воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

Командир:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одно слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче.
Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...

Комментарии:

Добавить
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Вход в личный кабинет
Восстановить пароль