Опрос
Давайте определим пол нашей аудитории, кто вы мужчина или женщина?
Прямой эфир

Смешные анекдоты и цитаты, часть 81...

Анекдоты 17 0
Смешные анекдоты и цитаты, часть 81...

- Слушай, да у тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

***

Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой привезёшь…

***

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был задержан преподаватель китайского языка за то, что десять лет преподавал придуманный им язык…

***

Как же надоели эти иностранные словечки в русском языке! Вот, например, толерантность… Ну чем вам пофигизм-то не нравится?

***

Жена мужу: «Пора поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и полчаса думаешь, чего бы пожрать»

***

- Да лучше его сто раз услышать, чем один раз увидеть, — дрожащим голосом произнёс спелеолог, когда увидел в пещере эхо.

***

Отец поучает свою взрослую дочь:
— Своего парня ты должна довести до безумия. Только в этом состоянии мужчина способен жениться

***

- Если вдруг будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали…

***

- Так жарко на улице.
- Да…
- Ты кстати сейчас в чем?
- В собственном соку, блин.

***

Погода совсем как правительство, постоянно какая-то не такая.

***

Юмор — отличный способ сказать что-то серьезное.

Встречаются шахтерская жена и шахтерская вдова.
— Ну что, — спрашивает жена, — ты уже компенсацию за своего получила?
— Ну да, — говорит вдова, — дали зарплату за пять лет, компенсацию, регресс, силикоз. Сделала ремонт, дочек одела…
— А мой тогда смену проспал, му@ак!



Памятка в кабине пилотов:
«ПИЛОТ ПОМНИ — НА МЕСТО АВИАКАТАСТРОФЫ ТЫ ПРИБЫВАЕШЬ ПЕРВЫМ!»


Объявление:
В бюро ритуальных услуг требуются сотрудники. В обязанности входит увеличение числа клиентов.


Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
- Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!
- Это потрясающе! И сколько же вам лет?
- 26.


Египетские экологи в панике — из-за массового отъезда туристов с побережья Красноморска, прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул.


В самолете лучше сидеть в первом ряду. Потому что, когда самолет падает, тележка со спиртным проезжает второй раз.


- Давай переедем?
- Давай, а кого?

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

- Чиполлино, ты в ванной? У тебя всё нормально? Немедленно открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!..


Не страшно быть бедным, страшно быть дешёвым.


В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.


Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику в задницу.


Настоящие питерцы не шутят, а имитируют сарказм.


Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.


Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…


Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.


Неудачник – это когда вчера девственник, а сегодня – папа.


Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет — есть ли он.


Жалость – чувство, заключающееся в удовлетворении своего самолюбия путем сочувствия тем, кого заранее считают хуже себя.


Когда совсем падете духом, приходите ко мне в больницу. Один обход ракового отделения в два счета лечит от любой хандры.
(Ремарк)


xxx: Кто бы мог подумать, что безобидная фраза «user:pass» так сильно изменится в клиенте с отображением смайликов…


Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо наебать, либо выебать.


Как стать охуевшим:
1. Получите сообщение
2. Не отвечайте
3. Да вы охуели


Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра, выходить на пробежку, а затем готовить диетический завтрак. Но я сильнее своих желаний.


Современное общество: десять причин купить пятый айфон и ни одной причины существовать.


Если Бог вездесущ, то к нему ведет любая дорога, а не только та, что спрятана в церкви.

Комментарии:

Добавить
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Вход в личный кабинет
Восстановить пароль