Загрузка...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 408...

Анекдоты 52 0
Смешные анекдоты и цитаты, часть 408...

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 2000 — 3000 километров.

***

Создателю аdobе Flаsh Plауеr нужно обязательно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждую неделю ходил его обновлять! Во имя справедливости.

***

Думаете, любовь — это когда вам дарят букеты роз? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.

***

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно — очень утомляет.

***

Если вас назвали овощем, не спешите при этом обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен…

***

У женщин гораздо более высокий болевой порог.
Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и Стаса Михайлова.

***

Выпрашивая у соседа на несколько часов дрель, надо быть готовым к тому, шо этот бездельник будет три года клянчить ее обратно.

***

Все арахнофобы на самом деле латентные пауки…

***

В последнее время все чаще ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.

***

Когда-нибудь я все-таки открою питомник и назову его «Мое собачье дело».


— Дорогая, я подумал и решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы только посмотрите на него! Он решил… А у меня ты спросил?!

***

Только женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное «Может быть».

***

Интересно, а сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и вздыхаешь?

***

Раньше многие думали, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие… Нет! Самое жуткое занятие — учить уроки со своим ребенком или внуком!

***

Все-так очень жаль, что зайчик перестал передавать мне через маму всякие вкусности, эх.

***

Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…

***

— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
— Кто этого чувака на тепловоз пустил?

***

Мыслей в голове после праздника, как в Китае риса. И ладно бы, — рисинка к рисинке — так нет ведь… послипались все, блин, как каша…

***

— Вчера съел 30 Сникерсов, что делать?
— Сделай паузу, съешь Твикс.

***

Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит?
Обращайся ко мне! У меня та же фигня… посидим вместе, поноем.

Все фотографируют еду. Почему еще никто из ресторанов не додумался размещать свою рекламу на ободках тарелок?!

***

Самый страшный людоед — телевизор. Он проглатывает многих людей даже с диваном.

***

В какое время я ни встаю, просыпаюсь все равно в 11.

***

Вчера в квартире гота за неуплату была отключена тьма.

***

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».

***

Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.

***

Иван хотел убрать в квартире
Взял веник швабру но потом
Его к дивану придавило
Котом

***

Желание сесть в кабриолет и уехать куда-нибудь…

***

Представляете как будет выглядеть инстаграмм в 75 лет?
Связала свой первый носок. Едем с дедом на дачу. Положила челюсть в стакан, люблю ее.

***

— В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
— Съедобные втулки.
— Да ты гений!


Принц на белом коне, где ты, тварь? Людочка, 95 лет

***

Форум продавцов.
Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на 10%, подскажите как лучше обосновать?
Ответ: Скажите, что сперва хотели поднять на 100%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество…..

***

Десятиклассница Таня Иванова после прохождения полного курса «Кальций Д3 Никомед» начала писать на классной доске пальцем.

***

Объявление в туалете:
«Дорогие мужчины!
Не вставайте ногами на унитаз!
Есть много других способов быть на высоте!
Администрация».

***

Вы утверждаете, что о вкусах не спорят?
О вкусах теперь грязно ругаются, унижая оппонента просто за то, что ему нравится что-то другое.

***

Компания «Петр Первый» — прорубим окна, двери и прочее в любом месте…

***

— Ты только мой, слышишь?
— Да, слышу-слышу! Только что все помыл.

***

Танцуй, словно тебя никто не видит.
Пой, словно тебя никто не слышит.
Прогуливай учебу, словно не тебе сдавать экзамены в этом году.

***

Интересно, у всех матерей есть подруги, у которых какие-то нереальные дети, которые в 20 лет уже добились всего, что можно?

***

У природы нет плохой погоды,
Каждая погода благодать.
Но когда дожди идут полгода —
Это может очень задолбать…
Загрузка...
Понравилась публикация? Поделись ей и поставь оценку!
нравится0
не нравится0
00
Комментарии (0)
Добавить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.