Опрос
Давайте определим пол нашей аудитории, кто вы мужчина или женщина?
Прямой эфир

Подборка прикольных анекдотов и цитат за сентябрь часть 9

Анекдоты 35 0
Подборка прикольных анекдотов и цитат за сентябрь часть 9

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
"Ну и зря."

***********

Если при виде фото голого ребёнка вы возбуждаетесь - то это вы больной ублюдок, и закрывать нужно вас, а не выставку.

***********

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.

***********

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...

***********

У меня есть флешка "За Великобританию!" Там так и написано: 4 GB.

***********

Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
аптека, Одесса

***********

Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

***********

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

***********

Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась... Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.

***********

Всем владельцам крутых тачек с наклейкой "Инвалид" сообщаем, что с Нового года скорость движения с такой наклейкой будет ограничена 40 км в час.

***********

Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.

***********

Мизулина моется под душем в купальном костюме.

***********

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

***********

Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.
интернет

***********

- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

***********

Офицеры заблокировали роддом, узнав, что дети рождаются голыми.

***********

До седых волос дожил, но так до сих пор и не понял, кто кого побеждает во фразе "добро побеждает зло"?

***********

Общение — это как секс: нужно ещё вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Всё остальное — насилие.

***********

- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
- Петрович, уйди, дай посрать спокойно.

***********

На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

***********

- Вас как зовут?
- Сергей.
- А по отчеству?
- Его даже моя мама не знает.

***********

Выборы прошли, так что хрен нам, а не бабье лето.

***********

Звонок из инвестфонда насчёт вложения средств был неожиданным, но я быстро сообразил, что ответить: "Денег у меня нет, но вы там держитесь!"
(с) Нестор Бегемотов

***********

Роскосмос выразил желание послать экспедицию на место посадки "Аполлон-11". Американцы высказались категорически против. Говорят, что павильон сейчас занят, да и декорации там уже давно другие.

***********

Британские учёные с удивлением обнаружили, что некоторые открытия британских учёных были сделаны не британскими учёными.

***********

Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами - это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.
приметы

***********

На тему дружеского секса. У нас с другом до сих пор в обиходе фраза, подслушанная в каком-то сериале: "Мы с тобой друзья, но если ты напьёшься и захочешь секса - ты знаешь, где я живу".
секс

***********

Как отличить порнографию от искусства? Когда невежественные ублюдки указывают тебе, что есть искусство — это и есть настоящая порнография!

***********

Коммерческая водительская комиссия. Посетитель:
- И что, вы мне вот так вот без осмотра сразу справку напишите?
- А что такое? Ведь вы же до нас как-то дошли, значит до машины уж точно доберётесь.

***********

У края пропасти рекламный щит: МТС - на шаг впереди!

***********

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что аверсия к агнонимам это отвращение к малоизвестным непонятным словам.

***********




Ем Доширак и понимаю, как сильно я люблю тебя. Пожалуйста, Маш, возвращайся!
любовь, мужчины

***********

Черепашку я назвал Мгновенье. А что, прикольно! Мимо ползёт такая, а я ей грозно: «Остановись, Мгновенье!» И чаще всего Мгновенье замирает!
(с) Нестор Бегемотов

***********

Сказ о том, как бабло побеждает зло, или о возобновлении авиасообщения с Турцией и Египтом.

***********

Человек, который поставит палатку с "Дошираками" возле ГУМа рядом с очередью за iPhone 7 - озолотится.

***********

Главная претензия к выставке Стёрджеса - то, что она расположена очень близко от Госдумы. Действительно непорядок - такая жёсткая порнография всего в трёх минутах ходу от этой чудесной выставки.

***********

Министерство внутренних дел Грузии заявило, что бывший президент страны Михаил Саакашвили будет немедленно арестован, если попробует вернуться в страну. Это и есть вклад Грузии в дело поддержки демократии на Украине...

***********

СМИ: «МТС» списала с клиентов почти 700 тыс. рублей из-за сбоя.
-Это не сбой, это традиция МТС.

***********

Выставку Джока Стёрджеса закрыли, а Дом-2 нет.

***********

"Минфин предложил не платить пенсии работающим пенсионерам с доходами выше 500 тыс. рублей". Депутаты Госдумы ведь тогда точно пролетают...

***********

- Дорогая, я тебя очень сильно люблю, выходи за меня замуж!
- А, я буду работать после свадьбы?
- Конечно.
- А, говоришь, что любишь.

***********

Работа в правительстве не даёт Дмитрию Фнатольевичу закончить фундаментальный труд - книгу "Развитие и укрепление коррупции в России".

***********

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

***********

Губернатор МО Воробьёв заявил (ролик по каналу "360"): "Наша задача в кратчайшие сроки восстановить все поля, подвергнутые санитарной вырубке". Андрей Юрьевич, может быть "леса"? Ибо на полях можно вырубать только коноплю ;)

***********

Глава Минобрнауки предложила привлечь школьников к уборке классов.Школьники предложили пойти ей на хуй!

***********

- Ура! Наконец-то начала реализовываться концепция внутреннего туризма! Десятки богатейших капиталистов мира начали строить дома и особняки на берегу Колымы!
- Это они купили билеты на бизнес-семинар полковника Захарченко "Как стать мультимиллиардером без суеты на бирже"...

***********

Россияне делятся на ворующих и думающих о России. Кто думает о России, выбирает ворующих. И так по кругу.

***********

Муж, внезапно вернувшийся домой, врывается в спальню и кричит жене:
- Я знаю, что он где-то здесь!
- Кто? Любовник?!
- Пикачу!!!

***********

- Что нужно сделать с розеткой чтобы удешевить электричество ?
- Отключить ?!

***********

После телесного контакта выяснилось,то что у неё есть,не только Инстаграм но и ещё несколько венерических болезней.

***********

Новость: Крупные иностранные инвесторы соберутся в России впервые с 2014 года.
-Изолента лопнула?

***********

Сирийская армия впервые за 2 года освободила от американских, французских и британских террористов крупный район Алеппо.

***********

Стоимость топлива постоянно
увеличивается, а соответственно
и ваши расходы? Не хочешь больше платить за топливо

- РЕШЕНИЕ ЕСТЬ:

ЗАКУРИ НА ЗАПРАВКЕ !!!

***********

Москва, 9 МАЯ, капитан, морской охотник, ветеран ВОВ, приехал из Израиля.
Корреспондент спрашивает у него:
- Остались ли у вас обиды, претензии к Германии.
Ветеран:
- Да нет, фашистов разбили, Берлин взяли.
- Есть только претензии к Кригсмарине.
Корреспондент:
- Какие?
Ветеран:
- Германия должна была создать подводный флот еще в 16 веке и топить в Атлантике всякую сволочь, что в Америку плывет, что оттуда, а не тянуть 1941 года.

***********

-Вася,хочешь кофе?
-Не,Люсь,я тебя хочу!
-Вась,ты чё опять выпил?
-Люсь,ты у меня красивая! Особенно твоя"капучинка".
-Вась,ты точно,бля,пьяный!
-Люсь,знаешь как я тебя люблю и всегда хочу!
-Ладно,Вась,пошла я в душ...
-Люсь,а кофе?
-Щась "капучинку"подогрею и выпьешь!
-Иди грей,любовь моя ,а я пока ложечку сполосну...

***********

Как отличить украинца от русского?
Ну, говоришь : "для меня ты пидрахуй ! "
Украинец берет бумажку и начинает что-то там складывать в столбик...
Русский всегда ответит: - сам ты пидра, сам ты х'й ....

***********

Идут дела хреново в компании Ренова.

***********

Когда жена бросила в меня топор, семейная лодка дала течь.

***********

Чайные пакетики как презервативы — порвутся, и их содержимое попадёт куда не надо.

***********

Купил шаурму в киоске. Мне её вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, тёплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук...

***********

Вот почему эволюция не развила в головке маленький головной мозг?

Комментарии:

Добавить
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Вход в личный кабинет
Восстановить пароль