Опрос
Давайте определим пол нашей аудитории, кто вы мужчина или женщина?
Прямой эфир

Новые смешные анекдоты за сентябрь часть 6

Анекдоты 29 0
Новые смешные анекдоты за сентябрь часть 6

даже спикер Госдумы будет володин

***********

"Касаемо развода Джоли и Питта - это ожидаемо: Брэд достаточно посредственный актёр, да и в постели средненький, не то что я" - заявил Юрий Лоза.

***********

Предлагаю ведущим "Спокойной ночи, малыши" сделать Медведева. Лучшего сказочника просто не найти.
Медведев, политика

***********

На выборах мышки проголосовали за кошек. На четвёртый день после выборов кошки намекнули, что за норки нужно платить больше.
о жизни

***********

Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять.

***********

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.
автобус

***********

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема...
авто, муж и жена

***********

"Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится".
Это очень напоминает мою личную жизнь.

***********

Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь...
Смеялись до утра.
Одесса

***********

- Ну вот и произошла смена поколений.
- Как ты это определил?
- Молодые рассказывают друг другу свежие анекдоты, над которыми их отцы смеялись в юности.

***********

Регулярный сон предотвращает старение. Особенно, если спать за рулём.

***********

На первом занятии по вождению:
- Кем вы работаете?
- Программистом.
- Так... это НЕ монитор и у нас НЕТ кнопки восстановления.

***********

В нашей стране полицейским начальником становится тот, кто достаточно быстро и без запинки может произнести:
"В настоящее время работниками правоохранительных органов проводится комплекс оперативно-розыскных мероприятий, направленных на установление круга лиц, причастных к совершенному преступлению".

***********

Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.

***********

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

***********

День без автомобилей в Москве закончился 9-балльными пробками.

***********

- Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
- Весьма вероятно...

***********

- Можно мы покажем дедушке мавзолей?
- У нас со своим нельзя!

***********



Запомни, девушка! Если парень тебя любит, то никогда не даст в обиду. Он будет обижать тебя сам.
девушки, любовь, мужчины

***********

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

***********

В России появится аналог iPhone за 130$. И аналог Мерседеса за 100 000 рублей.

***********

Основной урок истории заключается в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков.
Эдвард Радзинский

***********

Растёт мой любимый город, процветает, расширяется! Идёт в ногу со временем, с научными достижениями... Москва теперь не резиновая, а латексная!

***********

Крупскую всю жизнь мучил вопрос: почему муж Ленин, а не Надин?!

***********

"Местность вокруг была относительно ровной с большим количеством кратеров диаметром от 1,5 до 15 м и буквально тысячами совсем мелких кратеров диаметром 0,3—0,6 м" - из отчета экспедиции Аполлон-11.

А вы думали, что только в России дороги плохие, вон на Луне ничем не лучше.

***********

Следуя мудрому библейскому выражению *дай не рыбу, но невод*, вместо кредитов Америка решила поставлять Украине оружие.

У одних людей по инстаграму видно, что они пол Земли объездили. У других по инстаграму совершенно понятно только одно: у них есть лицо.

***********

Хотелось бы, чтобы в городе было такое место, как "Бар Заебавшихся". Приходишь туда и говоришь: "Здравствуйте, я заебался". И тебя сразу обеспечивают сигаретами, пепельницей, бутылкой виски и другом, которому можно всю ночь рассказывать, что за херня происходит в твоей жизни.

***********


По сообщениям СМИ, афганские полицейские предупредили о своей операции по взятию талибов военное командование США и даже передали точное время и координаты операции.
Каково же было их удивление, когда точно в назначенное и время в точно указанное место прилетели американские бомбардировщики и разбомбили... очевидно всех, кто там оказался в этот момент.

В следующий раз назначайте американцам свидание немного раньше, чем придете сами, а то уж слишком они пунктуальные.

***********

Госдеп: "США всегда защищали угнетённых".
- А арабов, видимо, сильно угнетала нефть!

***********

Звонок в 8 утра на радио:
- Я нашел пенёк, весь покрытый грибами. Как узнать, опята это или поганки?
- Конечно, поганки. К 6.00 ни одного пенька со съедобными грибами в лесу не остается.

***********

Адвенти?зм (лат. adventus) — пришествие. Предлагаю всех тех, кто вчера бился в ГУМе, называть адвентистами 7 айфона.

***********

Пригласил свою девушку на каток и рассмотрел её во всех позах.

***********

Менять шило на мыло - для быдлаков, интеллектуалы говорят: менять Шиллера на Миллера!

***********

Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.

***********

Новость: В Раде произошла потасовка из-за сухарей.
Комментарий: Из-за сухарей потасовка, а из-за сала точно кого-нибудь убили бы!

***********

Рядом с телом главы «Президент-Сервиса» нашли предсмертную записку, напечатанную в WORD и распечатанную на принтере, в которой он объясняет зачем он три раза подряд выстрелил себе в голову.

Комментарии:

Добавить
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Вход в личный кабинет
Восстановить пароль