Опрос
Давайте определим пол нашей аудитории, кто вы мужчина или женщина?
Прямой эфир

Новые и смешные анекдоты за сентябрь часть 5

Анекдоты 17 0
Новые и смешные анекдоты за сентябрь часть 5

Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей".
Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.
*************

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, блять, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
*************

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.
*************

Ещё пару дней все будут шутить над результатами выборов.
А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.
*************

— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.
*************

- Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
- А я к тебе приду.
*************

Похоже стареть начинаю, алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.
*************

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь...
*************

Говорят, в квартиры тех, кто голосовал за "Единую Россию", уже отопление дали, это так?
*************

Украинцы, давным-давно уехавшие в Канаду, учат любить Украину украинцев, которые еще только мечтают уехать в Канаду.
*************

В 1936 году был издан указ о перепрофилировании Баковского завода грампластинок в завод резиновых изделий. Местные старожилы шутили: "Не пора ли перейти от танцев к делу?"
*************

- Слыхал? Правительство собирается заставить всех бюджетников пользоваться банковской картой "Мир". Ну, и как это, блин, называется?!
- Это называется "Принуждение к Миру"...
*************

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном... Придурок..... однозначно...
*************

Ходил на выборы... Одна кандидатка порадовала: имеет судимость по статье "Обман потребителей". Прямо таки эпично!
*************

IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.
*************

- Пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я ещё передумаю.
- Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.
*************



По сути ведь, что мы знаем о дзен-буддизме? Ничего! И то, не полностью.
*************

Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены!". Зашел и уже полчаса ржём с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!
*************

- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.
*************

Отверстие - элемент, полученный в результате выполнения запланированной операции.
Дыра/дырка - объект, обычно естественного происхождения, не предусмотренный технологией или конструкцией.
Учитывая сказанное, предлагаю все "Дыры в бюджете" отныне именовать "Отверстиями в бюджете".
*************

Мама разговаривает с сыном:
- Сынок, а кем бы ты хотел стать, когда вырастешь?
- Безработным московским инвалидом!
- А почему безработным?
- Мама, каждый день в новостях объявляют, что у безработного в Москве украли 4, 6, 12 миллионов рублей!!!
- Хорошо, а почему инвалидом то?
- Мама, а ты видала, какие шикарные джипы, со значками инвалидов, припаркованы на местах парковки, выделенных для инвалидов???...
*************

Ещё в советские времена полковникам и генералам была положена дополнительная комната: если по составу семьи положена 2-комнатная квартира - давали 3-комнатную, положена 3-комнатная - давали 4-комнатную. Арест Захарченко прояснил, почему.
*************

Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.
*************

- Чего ты такой грустный, социолог?
- Диссер не могу написать.
- Тю, проблема. Берешь работу Бурдье, меняешь все слова на антонимы - и готово.
- Пробовал. Труды Деррида получаются.
*************

Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!
*************

- Дорогой, я не могу заснуть.
- Почитай мою дипломную работу по радиофизике.
*************

Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтоб в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтоб такая дымка над водой, а я уже водку хуярю.
*************

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.
*************

Прочитал в женском журнале "дом там, где ты ходишь без лифчика". А я везде хожу без лифчика. Значит, я везде дома?
Борис
*************

Комментарии:

Добавить
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Вход в личный кабинет
Восстановить пароль