Опрос
Давайте определим пол нашей аудитории, кто вы мужчина или женщина?
Прямой эфир

Новая подборка прикольных анекдотов и цитат (70 штук)

Анекдоты 40 0
Новая подборка прикольных анекдотов и цитат (70 штук)

– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

***********
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

***********
Вы никогда не заработаете денег, если всё ещё думаете, что их зарабатывают...
деньги

***********
Российские мужчины вошли в тройку самых некрасивых мужчин. Что интересно, россияне также входят в тройку самых нетолерантных к гомосексуализму. Вот такое случайное совпадение.

***********
Трамп обвинил Хиллари в том, что та на дебатах была "под мухой".

***********
- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.

***********
Женская логика:
Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

***********
Мать отчитывает дочку:
- Доченька, так нельзя - у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
- Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?

***********
- А эта старушка Клинтон вообще жива ещё или уже нет?
- Не знаю, но мухи уже слетаются...

***********
- ВЫ слышали, президент порекомендовал всем депутатам и государственным чиновникам, у которых дети учатся за границей, вернуть их в российские вузы.
- Да, не повезло нашему сенатору, только ведь отправил сына учиться в Лондон.
- Его-то, как раз, это не касается.
- Это ещё почему?
- Говорят, жена ему недавно созналась, что сын не от него...

***********
Пить чай в баре за барной стойкой - это как прийти к любовнице и весь вечер проговорить с женой по телефону.

***********
Тимати нашёл место для татуировки - родил сына.

***********
Попал мужик на небо и встречает его у ворот рая святой Петр. "В общем,если хочешь, чтобы я тебя пустил в Рай, то возвращайся на землю и принеси свидетельства от тысячи человек которым ты сделал какое-то доброе дело." Мужик на время возвращается на землю, начинает вспоминать кому он сделал доброе дело, разыскивает этих людей и просит их отдать свой голос в пользу своего попадания в рай. Наконец, набирает тысячу подтверждений своих добрых дел и возвращается на небо, чтобы предъявить результат святому Петру. Видит, что некто перед ним сразу получает пропуск в рай. Мужик спрашивает у Петра: "А чего я вот мучился, собирал голоса в свою поддержку, уговаривал людей подтвердить совершение мной хороших поступков, а этот передо мной без всякой проверки проходит". А Петр ему: "Да ведь это ж был единоросс. Конечно, хороших поступков он не совершал,но у меня нет сомнений, что нужное количество голосов он бы набрал"

***********
Во время дебатов Хиллари Клинтон сделала "комплимент" Трампу:
- У вас замечательные дети, Дональд, сразу видно, что вы не занимались их воспитанием!

***********
Врачи в Приморье посоветовали ребёнку идти в церковь вместо укола от бешенства.
Предлагается отправлять врачей за зарплатой к Богу или нах.р.

***********
Украина в качестве жеста уважения переименовала своё посольство на Кубе в "посольство в Кубе".

***********
IT-директор жалуется гендиру:
- Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо.
- Так давай наймём тестировщика.
- Что, чтобы ещё и за ним проверять?
программист

***********
Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

***********
Одесский вечер. Во дворе дома стучат доминошники, соседи обсуждают последние новости.
Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах:
- Кто сказал "жидовская морда"?! - кричит он.
Все молчат.
- Я спрашиваю, кто таки сказал "жидовская морда"?
Из окна высовывается соседка:
- Моня, успокойся, это телевизор.
Одесса, тв

***********
Боролся с лишним весом не щадя живота своего.

***********
Минздрав предупреждает: увидеть Париж опасно для жизни!

***********
Верховная Рада хочет создать комиссию по восстановлению экономических связей со страной-агрессором, обвиненной во всех смертных грехах. В общем, пациент, находящий в глубокой коме, начал готовиться к свадьбе...

***********
Предвыборные дебаты в США:
Хиллари Клинтон: "Трамп - это один из самых отвратительных кандидатов в Президенты в истории США!"
Дональд Трамп: "Хиллари, и какая это муха тебя укусила?"

***********
- Сергей Шнур, а вы не хотите пойти в политику?
- Это ты меня так завуалированно п***ром назвал?

***********
- Грибы, внучек, как люди: есть белые, есть поганки, есть навозники, есть съедобные и есть ядовитые.
- А как их отличать, дедушка?
- Как людей, собирать только те, которые хорошо знаешь.

***********
Настоящий Мужчина должен... должен... должен... и должен... Если такой идиот где то существует, его следует пристрелить из милосердия.

***********
- Почему на депутатов нигде не учат?
- А хули тут учить - нажал кнопку и поехал деньги тратить.

***********
Моя бабушка не понимала: "Как-же он может быть дураком? Он же инженер!"

***********
Фанатам ядерной войны:
1.Бомбоубежища рассчитаны на 30% населения
2.Эвакуация более 1 млн. жителей невозможна
3.Выжившие позавидуют погибшим

***********
В феврале 1942 года председатель Нобелевского комитета ПРЕДЛОЖИЛ Гитлеру стать лауреатом Нобелевской премии мира. Вот, собственно, и все, что надо знать о Нобелевской премии. Гитлер, кстати говоря, отказался. Даже он побрезговал...

***********
— Изя, а как Путин собирается бомбить Запад? У них же там дворцы, поместья и доллары.
— А ХЗ, Сёма... Может у них бомбы уже настолько умные?




***********
Если бы на лавочках перед подъездами сидели дедушки, то они пытались бы приставать к проституткам и наливать наркоманам.

***********
Не люблю разыгрывать людей, во-первых, у меня это не очень получается, во-вторых, долго лечиться приходится.

***********
После серии взрывов аккумуляторов Самсунг решил было закрыть завод по их изготовлению.
Но потом передумал и просто продал завод Саудовской Аравии.

***********
Встречаются китаец, немец и араб.
Да, кстати! Арабы встречаются уже чаще, чем немцы. А вот, китайцы встречаются на каждом шагу..

***********
Деньги настолько любят счёт, что когда рядом никого нет, начинают сами себя с тихим шелестом пересчитывать.

***********
- Волк в сказке "Красная Шапочка" самый положительный персонаж. Он хорошо кушает.
- Зато плохо пережёвывает пищу.

***********
Бизнес по-русски: отобрать трубопровод у украинцев,чтобы не выпендривались и отдать туркам,пусть выпендриваются !

***********
Утром человек всё делает машинально. Не верите? Ну вот скажите, какие сейчас на вас трусы?

***********
Люди, которые говорят, что они принципиально не смотрят телевизор на самом деле смотрят его принципиально по интернету

***********
Почему в американских фильмах всегда есть гей и негр?
Потому что иначе цензура не пропускает....

***********
На День работника сельского хозяйства всем дали по тыкве.

***********
В ресторане мужчина присаживается к девушке и начинает кадрить:
- Девушка, я не могу отвести от вас глаз! Вы - как эта прекрасная бутылка вина. Я - как этот кусочек превосходного красного мяса. Мы просто созданы друг для друга!
Девушка: - Это всё чудесно, если бы не дорогой твёрдый сыр! Кстати, он идёт к нам...

***********
День Рожденья Путина.

- Владимир Владимирович, сколько вам лет?
- Где-то четыре с половиной миллиарда..
- И вы в это верите?!
- Я – нет. Но мне все говорят, что я – Солнце..

***********
Девиз ВАДА: "Мы за чистый допинг!"

***********
- У моих друзей есть суперспособность: звонить или приходить в гости, когда я начинаю дрочить.
- Просто тебе когда не позвони, ты всё время дрочишь.

***********
Молодая секретарша романтично вздохнула и произнесла: "Увидеть Пириж и умереть!"
Путин подумал и отменил поездку.

***********
МОК лишил Россию права считать, что Советский Союз победил фашистскую Германию.
Да, потому что наши солдаты принимали водку!
По случаю, но незаконно. А немецким солдатам европейские врачи это разрешали делать официально..

***********
Выступление министра образовния Ольги Васильевой на заседании Совета при президенте по развитию физкультуры и спорта:
"Бубубубубубубубубубубу самбо... бубубубубубубубубу самбо.... бубубубубубубубу самбо.... бубубубубубубубу....ГТО....."

***********
Расположение рядом букв "П" и "Р" на виртуальной клавиатуре смартфона приучают потребителей к внимательности...
Особенно при написании фразы: "Я сПать пошел"...

***********
В Саратовской области украли время при переводе его на час вперед

***********
Совершенно новые тенденции заметили Российские педиатры:
У детей наблюдаются парадоксальные реакции на физическое насилие- причём все исключительно положительные.
Повышается самоуважение, успеваемость в школе, когнитивные функции, растёт благосостояние семьи, дети лучше питаются и одеваются.
Необходимое и достаточное условие- их должны публично избить ровесники- дети высокопоставленных родителей.

***********
В ответ на то, что Путин с помощью тайной деятельности российских спецслужб на выборах Президента США поддерживает Трампа, Хиллари Клинтон должна с помощью тайной деятельности американских спецслужб на выборах Президента РФ поддерживать Жириновского.

***********
- Дети, что по вашему мнению послужило причиной того, что Анна Каренина бросилась под поезд?
Маша: - Я считаю, что причиной послужила неразделённая любовь, предательство.
Саша: - Наркотики!
Вовочка: - Да какая любовь?! Какие наркотики?! Она банально крутейшее селфи замутить хотела!

***********
"Обама, Обама мама ..." (c) Boney M.

***********
РПЦ и правительство РФ в Сколково создали робота-миссионера и катехизатора. Он, правда, не может ни проповедовать Христа, ни объяснять догматы, ни раздавать евангелия, но зато отлично отнимает евангелия, раздаваемые инославными миссионерами, а также фиксирует их доставляет в ближайшее отделение полиции для заведения дела о незаконном миссионерстве.

***********
Трамп упустил такой шанс, когда муха села на Хиллари – надо было ей напомнить анекдот о мухе: - Абрам, на тебя муха села! – Ты хочешь сказать, что я говно? – Нет, но муха сама знает на кого ей садиться.

***********
Пора уже кандидатам в президенты США выдать Нобелевские премии.

***********
Демократы представили проект закона, позволяющий мухам принимать участие в голосовании. По их мнению это даст возможность Хиллари уверенно победить в выборах.

***********
Клинтониха: Я- светлое будущее Америки!
Трампанутый: Ты ее темное прошлое.

***********
Штаб Хиллари Клинтон выступил с заявлением.
- Муха, севшая на Хилари безусловно была российским хакером. Сканировала и скачивала информация из мозгов Хилари и транслировала в Wiki Leaks.

***********
- Представляешь, Билл, во время дебатов мне на бровь села муха.
- Ну и что, Хиллари?
- Как ты не понимаешь, это была русская муха.

***********
Трамп теряеет голоса американок - он обещал, но не сделал !

***********
Украинская Рада постановила всех умерших украинцев считать москалями, ибо точно не скачут.

***********
Скандал с Трампом получил развитие: WSJ удалось установить, что он не только обсуждает женщин с другими мужиками но и, уединившись в туалете, какает.

***********
- Говорят, если двигаться со скоростью света, то время останавливается. Интересно, а можно ли двигаться так быстро, чтоб попасть в прошлое?
- Можно. Вот я вчера так быстро бежал, что успел на поезд 5:50, а на часах у меня уже было 6:05.

***********
Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего её хирурга: "Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?" У Зинаиды похолодело в груди.

***********
У каждого человека должно быть своё хобби. Моё хобби - указывать. что должно быть у каждого человека.

***********
Хиллари Клинтон заявила, что муху к ней подослала Россия и пообещала ужесточить антироссийские санкции.

***********
Американские СМИ и Пентагон в панике. Испытано новое секретное российское оружие под кодовым названием "Толстая навозная муха". 100% попадание в цель.

***********
Вечером в Кремле звонит телефон.
- Мистер Володья, это Хиллари. Когда я стану презьидентой, мы виведем свои войска из Сирии и признаем Асада.
Положив трубку, В.В. долго думал: "И какая это муха её укусила?".

Комментарии:

Добавить
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Вход в личный кабинет
Восстановить пароль