Опрос
Давайте определим пол нашей аудитории, кто вы мужчина или женщина?
Прямой эфир

Свежая подборка лучших анекдотов за октябрь часть 5

Анекдоты 22 0
Свежая подборка лучших анекдотов за октябрь часть 5

- Сколько нужно избирателей, чтобы поменять лампочку?
- Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять - от них ничего не зависит.

***********
С вас требуют взятку? Не дай себя обмануть! Установи новое приложение Яндекс.Взятка и узнай кому и сколько давать.

***********
Хотел бы обратиться к создателям смартфонов - если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс..??!

***********
- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
- Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.

***********
В бутике:
- У вас есть такое же платье, только на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите зонтик...

***********
- Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась?
- Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Ночь?! Да я таки платье дольше снимала!
Одесса

***********
Когда женщина жалуется на одиночество, мне представляется остров в Тихом океане и единственная оставшаяся в живых пассажирка кругосветного лайнера. Всё остальное - эгоизм, ЭГОИЗМ.

***********
Украина: Мы введем визовый режим с Россией.
Россия: Тогда мы тоже введем визовый режим с Украиной.
Украина: Это очередной акт агрессии против нас!

***********
- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
- Пошаговая установка.

***********
- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.

***********
Выгляжу так, будто спала за всю жизнь от силы 1 раз, и то, стоя.

***********
Юрий Лоза заявил, что Валуев - так себе боксер, а на следующий день...
Впрочем, не было у него следующего дня.

***********
Старые и больные мемы уходят умирать в "Одноклассники".
интернет

***********
Если женщина полезла в драку, она уже мужчина.

***********
Основная работа большинства чиновников и инспекторов заключается в том, чтобы они не мешали.

***********
Иногда так хочется сохраниться и посмотреть, что будет, если Путин назначит своим преемником молодого, но энергичного Кадырова.

***********
- Хочется трахаться с девушкой, а не с математикой.
- Убей двух зайцев - переспи с математичкой.

***********
- Дмитрий Анатольевич, что читаете?
- Учебник по ядерной физике.
- Зачем?!
- Кириенко тоже был когда-то премьер-министром.

***********
Едешь такой по Крыму.
Справа атомные электростанции, слева сеть мировых казино, сзади космопорт, впереди керченский мост.

Красиво... наебали.

***********
Если от пьянства и разврата вы не устаёте, значит - это ваше.

***********
- Я нашёл способ, как сэкономить миллиарды из бюджета ?
- Ну, ты гений! А как?
- Раз Крым движется в сторону России, то можно мост сделать короче.
- Правильно! Или вообще не строить, а просто подождать.

***********
Русский стиль ведения бизнеса - отрицание бизнеса как такового.

***********
Не привязывайтесь к людям. Как показывает практика, вся эта х*ета заканчивается плохо.

***********
А где-то без меня скучает Октоберфест...

***********
- Мой жезл любви заставляет всех женщин останавливаться...
- Петрович, да как тебя вообще в гаишники взяли?

***********
Америка стремится распространить по миру свою демократию, а Россия – свою стабильность.

***********
Похоже, Крым ползёт в Россию быстрее, чем керченский мост строится...

***********
Вот один признался, что получает 26-28 тысяч рублей в месяц, а получал бы как бизнесмен 5-6 миллионов в месяц, ну разве бы стал он "Учителем года"? То-то же.

***********
Федор Емельяненко и Николай Валуев подрались в самолете Москва-Грозный из-за права первым сойти с трапа, чтобы извиниться перед Рамзаном Кадыровым за высказывание про детские бои.

***********
Мединский написал статью в защиту 28 панфиловцев, но регистрировать её как очередную свою диссертацию не стал.

***********
Дети пишут контрольную на уроке русского языка. Двоечница Машка поворачивается к Вовочке и спрашивает:
-Как правильно писать "президент" или "призидент"?
-Ну ты и дура Машка, отвечает Вовочка. - Конечно же "президент" - проверочное слово презерватив!




***********
Вопрос Армянскому радио:
- Почему вымерли мамонты?
- Потому что для продолжения рода нужны не только мамонты, но и папонты.

***********
Врагов засыпают либо завистью, либо известью.

***********
Из обсуждения новости: "Ялту будут охранять кинологи с собаками и народные дружины".
- И в каждом ротвейлере дышит спокойствие наших границ!

***********
Маленькие хитрости.
Если вы задолжали банку, а денег нет, напишите на крыше дома "Путин, помоги!", а на автомобиле "Рамзан, не уходи!" и коллекторы будут обходить вас десятой дорогой.

***********
- Вы хотите со мной чем-то поделиться?
- Мне очень хреново.
- Спасибо, не надо.

***********
Если россияне не едут в Крым, то Крым идет к россиянам.

***********
Жду не дождусь окончания президентского срока Обамы. Он уйдет на пенсию и наконец-то перестанет ссать в подъездах моего родного Ижевска.

***********
- На какой вопрос нет ответа?
- На ответ, на который нет вопроса.

***********
- Какие прогнозные запасы нефти России Вы, как представитель Минэнерго, готовы озвучить на сегодняшний, 2018 год ?
- Примерно на 7-8 лет.
- Как так ?! В 2016 Вы сказали, что на полвека хватит !
- Так и было, но немножко отошло китайцам, индийцам...

***********
Чем отличается гопник от беременной? У беременной две полоски, а у гопника - три!

***********
Не стоит искать ни работы, ни жены - эти твари работают сообща и сами вас найдут.

***********
Как и прежде, я тащусь от своих сверстниц. Но сейчас уже с палочкой.

***********
Новость часа: Как стало известно, по данным радиоинтерферометрического комплекса "Квазар-КВО" Крымский полуостров движется в сторону материковой России со скоростью 2,9 мм в год.
- По этому поводу подрядчик ОАО «Гипротрансмост» уже обратился к заказчику - госкомпании «Российские автомобильные дороги» с запросом об увеличении финансирования проекта, - сказал нашему корреспонденту сотрудник Министерства транспорта РФ, пожелавший остаться неизвестным.

***********
- Гиви, сыну машину купил, какой цвет? Баклажан?
- Нэт.
- Белая ночь?
- Нэт.
- А какой?
- Ну, как огурэц с молоком.

***********
Переговоры это наиболее цивилизованная процедура поиска достаточно веских причин для перехода от худого мира к хорошей драке!

***********
В связи с назначением Онтона Алиханова врио губернатора Калининградской области калининградские радиостанции в качестве гимна ежечасно ставят в эфир песню леди Гаги "Алихандро"!

***********
Осенью любой взятый с собой зонт
является локальной инкарнацией извечного принципа "а хуй его знает".

***********
Бабоньки! А у моего мужа очень сексуальный мозг!
В каком смысле???
Очень приятно его еб#ть.

***********
На уроке физики учительница обьясняет материал.
- Если лодка стоит на воде и человек начинает идти с носа на корму, например, вправо, то лодка относительно берега будет двигаться влево. Вовочка, ты хотел что-то спросить?
- Мариванна, что же получается? Если полуостров Крым движется в сторону России, то его жители, значит, начали двигаться в противоположную сторону?

***********
Маленький Вовочка собирается в садик и берет с собой пистолет с пистонами. Мама его спрашивает, зачем в ему в садике «оружие».
Вовочка:
- Сегодня у нас на прогулке стрелка с пацанами из подготовительной группы. Не известно, как там все пойдет…

***********
И было у отца три сына : двое умных, а третий – не футболист.

***********
Федор Емельяненко и Николай Валуев подрались в самолете Москва-Грозный из-за права первым сойти с трапа, чтобы извиниться перед Рамзаном Кадыровым.

***********
Никогда не отвечай утвердительно на вопрос: "Ты что - самый умный?". Потому что чисто теоретически кто-то может быть чуть умней тебя.

***********
Судя по статистике "ошибок", ВВС коалиции, для определения координат авиаударов, пользуются генератором случайных чисел.

***********
Отношения без доверия, что смартфон без сотового сервиса.
Что мы делаем со смартфоном без сервиса?
Правильно. Играем в игры.

***********
Первое что сделал Армстронг высаживаясь на Луну, это выбросил пакет с мусором. В принципе ничего в американской внешней политике с тех пор не изменилось.

***********
- Папа, а что ты думаешь об абортах?
- Спроси лучше у своей сестры.
- Но у меня нет сестры...

***********
Импортозамещением доволен. Приобрел в аптеке перцовый пластырь производства Великобритании. К счастью, наши учёные уже близки к открытию сложного химического соединения перца и ткани.
аптека, санкции

***********
- А погода стала ужасна.
- Да, самая противная пора настала. С утра до вечера пасмурно, как в Лондоне.
- Ну, хоть что-то у нас как в ЛондОне.

***********
Еврейский нос трудно не повесить.

***********
- Как узнать, что ты страшненькая?
- Если от партнера всегда пахнет алкашкой во время секса.. то увы, ты страшненькая.

***********
- Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан!
- Эй, мадам, тут вообще-то очередь!
- Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди.

***********
2018 год. На начавшемся Санкт-Петербургском процессе над американскими военными преступниками адвокаты Барака Обамы потребовали, чтобы его Нобелевская премия мира рассматривалась как смягчающее вину обстоятельство.

***********
Если у тебя не стоЯщий, то ты не стОящий.

Комментарии:

Добавить
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Вход в личный кабинет
Восстановить пароль