Опрос
Давайте определим пол нашей аудитории, кто вы мужчина или женщина?
Прямой эфир

Анекдоты и цитаты на любой вкус (59 штук)

Анекдоты 15 0
Анекдоты и цитаты на любой вкус (59 штук)

Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

***********
Че-то у людей в магазинах такие лица, будто Крым не наш.

***********
Залдостанов - единственный хирург, которому я доверю оперировать Мизулину.

***********
- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
деньги, коррупция, кризис, о жизни, политика, работа

***********
- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.

***********
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.

***********
Глава администрации маленького Мухосранска провёл срочное совещание о сокращении расходов бюджета, на котором присутствовали 2 его заместителя, 10 начальников отделов, 5 руководителей управлений и 20 депутатов городской Думы. Решение принято быстро и единогласно: на 30% сократить штат дворников.
о жизни

***********
- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
- Двадцать лет.
- Нет.
- Тридцать.
- Нет.
- А сколько?
- Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.

***********
Сын с папой смотрят дебаты кандидатов в президенты США. Сын:
- Папа, а почему они ругаются? Что они делят?
- Они делят президентский трон!
- А наш президент с кем его делит?
- Наш ни с кем не делит. Только посидеть иногда даёт.
дети, о жизни, политика

***********
Сегодня купила тетрадь в 96 листов...
Начала писать письмо Деду Морозу.

***********
Рамзан Кадыров сказал, что нельзя урезать финансирование Кавказа, когда "регион только встает на ноги". Его поддержали многие другие регионы. Лежа.

***********
Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.

***********
- Всю жизнь слышал, что евреи умные люди, а вы посмотрите, что они сделали с Украиной.
- Таки ведь не с Израилем же...

***********
Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.

***********
Колхозник услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: "Ты на какой ветке живёшь?", и подумал: "Маугли что ли?!"

***********
Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма, и валить с работы, не дожидаясь вечера.

***********
Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.

***********
А меня больше интересует, это ж каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед с бабкой наскребли говорящую муку?

***********
- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
- Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички

***********
То, чем восхищаешься, обязательно приходит в твою жизнь, а чему завидуешь — никогда.

***********
Стоит мне только не выспаться и я уже никого не люблю.

***********
На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.
Теперь мы пьем чай молча.
работа

***********
Один товарищ в кафе у официанта спрашивает, можно ли поставить у них телефон на зарядку. Официант соглашается. Товарищ ему протягивает электронную сигарету. Тот говорит: — Так это же не телефон? Товарищ ему в ответ: — А если бы я у вас попросил подзарядить сигарету, вы бы меня явно за ненормального приняли.

***********
- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик!

***********
Если у вас всё отлично с бухгалтерской отчетностью, значит, вы в чём-то наёбываете государство!

***********
У холостого мужчины нет обязанностей перед женщиной, у женатого - прав.

***********
"Я не такая, как все" - сказали они все.

***********
Она сделала вид, что не узнала меня… Я сделал вид, что богатым буду…

***********
Больше всего не дает человеку покоя чужое счастье.

***********
Ничто так не сближает людей, как секс и совместно пережитое несчастье.
Конкретно в нашем с тобой случае это одно и то же.

***********
- Ты охуел?
- В смысле? Что случилось?
- Ничего. Просто спросила. Может быть ты охуел, а я не заметила.

***********
После измены со своей стороны и ухода мужа, жена стала совершать явно не женские покупки через интернет, оскорблять близких подруг, писать экстремистские лозунги на своей страничке ВКонтакте. А всё почему? Ну какая дура хакеру изменяет???!!!



***********
- Люба, я хотел тебе сказать...
- Говори, я слушаю
- Не перебивай
- Хорошо
- Ты мне дашь ...
- Давно бы попросил
- Ты мне дашь договорить

***********
- Иссяк источник бытия. Нет смысла более в существованье бренном...
- Опять что ли холодильник пустой? Не паясничай, собирайся в магазин.

***********
Только Путин поручил увеличить финансирование Чечни - Полтавченко поднял проезд в метро на 10 рублей. Совпадение? Не думаю!

***********
- А почему пресса жёлтая?
- Болеет она
- Чем?
- Грипп у неё... утиный

***********
Фраза:" Ну не все же чиновники берут взятки" для меня звучит, как :"Ну не все же волки хищники". Среди моих друзей охотоведов такая шутка вызвала бы очень высокую оценку!

***********
"Россиян призвали готовиться к 15 годам кризиса"

— А потом кризис закончится?
— Не, ты просто умрешь.

***********
У стадиона в Питере не только раздвижная крыша, но и раздвижной пол.
Под полом - секретный космодром.
Отсюда и повышенная вибрация, и нереальная цена проекта.

***********
В детстве всегда удивляло, как такое может быть, что -жопа есть , а слова нет.
Когда вырос понял, что тоже самое у нас и с министерствами- культуры, образования , здравоохранения и спорта.

***********
- Объясни, если сможешь, почему за 20 тучных лет из России утекли на запад 2 триллиона долларов?
- Все просто: инвестиционный климат в стране неблагоприятный.
- А где климат благоприятный?
- В Майами, Французской Ривьере и Тоскане, на Багамских и Виргинских островах, Панаме и Доминике, Сейшелах и Гонконге. Есть и другие места, где климат лучше.

***********
В 1926 году в возрасте 46 лет погиб известный австрийский зоолог Пауль Каммерер из-за своих опытов с жабами. Это – единственный случай в истории, когда человека задушила реальная жаба.

***********
Можно морочить голову женщине дорогим прикидом и машиной, притворяясь, что ты богат, но скрыть то, что ты придурок, таким способом не получится.

***********
Дорогая, выгуляй медведя и выброси старый плутоний. Надень ушанку, на улице минус сорок. Я ушел за водкой.
P.S. Балалайка у меня. Приду, отметим Хэллуин.

***********
Люблю четвертое число, оно вселяет надежду: ещё каких-нибудь четыре недельки - и зарплата!...

***********
Французы выясняли, что хуже Олланда может быть только Меркель. Самым лучшим президентом для Франции в два-три ближайших столетия может быть только Владимир Путин, но при условии, что он не станет совмещать пост президента Франции с постом президента США.

***********
Вот к чему приводит незнание языка. Реклама с Тимоти уже месяц занимает лидирующие строчки европейских хит-парадов.

***********
- Фильм Алексея Учителя «Матильда» проверят на предмет оскорбления чувств верующих.
- Ещё не вышел в прокат, а люди уже за молитвы принялись!

***********
Чем хуже в России дела, тем больше россиян заботят проблемы Америки.
А в Украине аналогично — проблемы России...

***********
С начала года чистая прибыль Газпрома упала в 2,2 раза. "Не волнуйтесь, на наших дивидендах это никак не скажется!" - успокоил взволнованный народ глава "нашего всего" Миллер.

***********
Ползет таракан по стене. Обои тисненые.
- Ну и когда же наконец они дороги строить научатся!

***********
Матвиенко сказала японцам, что Курилы мы не отдадим, получила ядовитую рыбу на ужин, к приезду японской делегации в Москву уже собирают грибы поганки и волчьи ягоды.

***********
Узнав из е-деклараций, что святой Николай подарил депутату Парасюку дорогие часы, Порошенко попросил у святого безвизовый режим, снижение тарифов и повышение пенсий. Так что все претензии теперь к святому Николаю.

***********
Армянское радио спросили: - Либерализм провозглашает права и свободы каждого человека высшей ценностью. А где наиболее тонко можно это почувствовать?
Ответ: - В тюрьме.

***********
В обществе сложился консенсус, что задекларированное депутатами Верховной Рады и госчиновниками – это даже не вершина айсберга, а кончик крысиного хвоста, слегка показавшийся из норки.

P.S. Недавно читал сообщение о том, что Нацбанк Украины закупил для тренинга сотрудников деловую игру «Крысиные бега». Воображение тут же стало игриво рисовать образы упитанных грызунов, деловито бегущих по трапу с салом в зубах и сыром под мышкой

***********
- Ты какое пиво будешь, темное или светлое?
- Темное.
- Значит, водку тебе не наливать?

***********
Врать не буду, я такой ленивый, что таких ещё поискать надо. Но заниматься поисками мне лень.

***********
В Крылатском открыли клоунариум, рассчитанный на 100 зрителей и бассейном на 20 клоунов.

***********
Зашел я в магазин одежды с другом, выбирая себе костюм, увидел белый костюм, говорю другу очень громко: В этом костюме на лошадях только скакать. А продавец услышал меня, сказал в ответ: молодой человек это костюм на свадьбу.

***********
- В Шереметьево самолет ушел на второй круг из-за двух лис.
- С чего это вдруг?
- Так с первого раза раздавить не смог - плохо прицелился!!!

***********
Путин не отказался от участия в выборах президента США на следующий срок...
Клинтон и Трамп - это две хромых утки, очевидно то 99% всех выборщиков на следующих выборах президента США будут голосовать за Путина. После той рекламы, которую устроила Путину Клинтон, просто трудно себе представить ее победу на выборах.

***********
"Билла Клинтона подозревали в коррупции, но закрыли дело за отсутствием состава преступления." - Учись, Иван, как с коррупцией бороться надо. Порасследовал, взятку получил и закрыл дело. А в варварской России до сих пор сажают.

***********
Участковый: - Гражданин Петров, зачем вы пинали дверь соседской квартиры и грозились убить хозяина?
Петров: - Понимаете, я две недели терпел... Только собрался с духом, оделся и ... тут его перфоратор, бл@ть! И сверлит, и сверлит так нудно, как бор-машина!
Участковый: - Время 11-45, шуметь разрешено.
Петров: - Так, бл@ть, у меня талончик на 12-30 к сто-ма-то-ло-гу!!!

***********
Если ваш муж уже не такой боец в постели, как раньше, поддержите у мужа.

Комментарии:

Добавить
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Вход в личный кабинет
Восстановить пароль