Опрос
Давайте определим пол нашей аудитории, кто вы мужчина или женщина?
Прямой эфир

Анекдоты и цитаты - новая подборка на четверг (70 штук)

Анекдоты 14 0
Анекдоты и цитаты - новая подборка на четверг (70 штук)


Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников. И оказывается не зря, вот что пишут про гиббонов:
Морды у гиббонов широкие с глазами, устремлёнными вперёд, ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренён несколько ниже, из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительные, однако в целом они близки все же к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга. При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству.

***********
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
деньги, о жизни

***********
- Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
врачи, мужчины

***********
Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, - бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!

Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, - а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя.

***********
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...

***********
"Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом. Там порядочной женщине рта не дают открыть".
Моника Левински.

***********
Володин рассказал о целях депутатских поездок за границу - в принципе все ясно, проверить убрались ли в доме, пострижен ли газон и т.д.

***********
Абсолютная грамотность - это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.
русский язык

***********
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.

***********
«Дальше иди одна. Оставь меня умирать здесь»
(я, когда иду с женой в торговый центр)

***********
Что-то пешки совсем оферзели...

***********
Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что "Вконтакте" в графе "место работы" я написала "Корпорация монстров".
Вконтакте, работа

***********
За год в России продажи Bentley увеличились на 48%, а Ferrari - на 94%.
Антикризисный план сработал.

***********
СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".
муж и жена, смс

***********
Никогда еще народные депутаты Украины не жили так хорошо, как при Путине.
Путин, Украина

***********
- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Не нравится - могу и отпеть!

***********
Из новостей:"Путин поручил Медведеву найти дополнительные деньги для Северного Кавказа".
"Эх, не видать мне 8-го айфона", - с горечью подумал Дмитрий Анатольевич.

***********
Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке, я оставил камень в центре зала, через 2 минуты вокруг меня стояло 8 человек.

***********
Корреспондент: - Дмитрий Анатольевич, вот народ на встречах с вами часто жалуется, что денег не хватает. А вам не кажется, что люди порой сами ленятся?
Медведев: - Конечно! Вот, например, в этом году урожай грибов отличный был! Я просто на своём участке гулял и собирал. Ни в какой лес ходить не надо!
Медведев

***********
Из новостей: "Пикассо использовал какашки своей дочери в качестве краски, выяснили историки
искусства". Получается, что некоторые критики, называвшие творчество Пикассо говном, были в чём-то правы?

***********
- Ну ты как там? Огурцом?
- Не, я портвейн
- ?!
- Креплюсь.

***********
Судя по декларациям депутатов Верховной Рады, "золотой батон" Януковича удалось раскрошить на более широкий круг едоков.

***********
- Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга?
- А что тебе твой внутренний голос подсказывает?
- А ничего. Он только матерится.

***********
Зубная паста, намазанная на расчёску, довольно точно характеризует моё утреннее состояние.

***********
С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
P.S. Фото чужое.

***********
Счастье — это когда мужчина и женщина достигают патриотизма одновременно.

***********
Оказывается, в Российской Федерации самая распространенная болезнь – лифтовый энурез.

***********
Утро понедельника - время, когда понимаешь, как плохо было динозаврам, когда они вымирали.

***********
Рамзан Кадыров предложил сократить Минфин.

***********
Флотская ненормативная лексика — это комплекс непечатных выраже­ний, предназначенных для управления кораблем, частью и соединением. Он служит весомым дополнением к различным сводам «командных слов» и «эволюционных сигналов», способствует повышению скорости исполнения команд и приказаний и пресекает всякие сомнения в необходимо­сти немедленных действий по их реализации.
Без мата жизнь на флоте небогата.
армия, русский язык

***********
Когда полицейский видит на сигаретах "курение убивает", он думает: "вот убьет, тогда и пишите".



***********
Человек сам кузнец, хозяин и вертухай своей клетки.

***********
Замечено, что с приходом холодов и выпадением первого снега у девушек появляется новая головная боль - как похудеть к новогодним корпоративам...
девушки

***********
Россия - худшая страна для жизни геев и лучшая - для пидарасов

***********
Старшему поколению внушали, что для построения светлого будущего необходимы ум, честь и совесть. На практике светлое будущее обеспечено только тем, у кого этого нет.

***********
Я считаю, что антикоррупционный комитет должен финансироваться из средств, изъятых у пойменных коррупционеров. Иначе смысл???

***********
У нас в России очень любят заборы. Главный - по границе, средний - между соседями, и маленький - вокруг могилы.

***********
Глава Совбеза Патрушев возмутился тем, что Штаты поставили угрозу от России в один ряд с лихорадкой Эбола и ИГИЛ. Учитывая, что этому высказыванию Обамы - сто лет в обед, поражает быстрота реакции сановника на события в мире. С добрым утром, Николай Платонович! Войну не проспите!

***********
Наша страна во время уроков облегченно вздыхает, ибо на 45 минут с форумов пропадают самые грамотные эксперты в политике, спорте, кино, музыке и т.д.

***********
МИД РФ: США ведет политику двойных стандартов, они наши враги.
МИНФИН РФ: Мы по прежнему будем закупать гособлигации США с доходов от нефти и газа.

***********
В США считают, что Россия должна быть в границах 1654 года. В России считают, что это относится и к США.

***********
-Смотри, у меня седьмой Айфон!!!!
-Ты лучше бы оделся, а то седьмой год носишь одну и ту же куртку.

***********
Собака Павлова и собака Панина. Звучит почти одинаково, но насколько разный смысл !

***********
Россия похожа на тыкву для Хэллоуина: снаружи устрашающая морда, а внутри всё ценное вырезано, пустота, ошмётки мусора, и горит свечка.

***********
- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?

***********
- Сейчас весь мир гадает: Трамп или все-таки Клинтон?
- Через два года точно также будет гадать: Путин или все-таки Путин?

***********
Если увидишь волка, который с тоской смотрит в лес, - смело проходи мимо. Зверя только что накормили до отвала.

***********
- А-а-а! Оживший кисель!!!
- Успокойся, придурок, это медуза!

***********
Лёва, Вам 95, зачем Вы вставляете новые зубные протезы?
Исключительно в интересах археологии, исключительно.

***********
Наконец-то Россия по-настоящему насолила укропам, америкосам и ЕСенинцам введя эмбарго на поваренную соль. Теперь они точно засолятся!

***********
Они киряли и я кирял. Их на олимпиаду не пустили и меня с работы выгнали. Но, бл@дь, почему я в вытрезвителе, а им по 4 мульта на рыло?

***********
На Украине народные избранники сообщили народу, чем владеют. Наверняка сообщили не обо всем, но цеевропейцы и от этого охренели. Но что странно... Почему-то не слышно гневного "Панду гэть!" и "Ганьба!" из десятков тысяч глоток на Майдане. Алё, соседи?

***********
- А давай накуримся и снимем проституток?
- А вы точно министр культуры?

***********
В США заявили, что при подсчете голосов на выборах президента возможно создание независимого жюри, чтобы всё было честно, как на Евровидении.

***********
- Если наши враги нас ругают, значит, мы всё делаем правильно!
- То есть, если бомж насрал у вас в под дверью, он сделал это правильно?

***********
Какая у нас, всё же, толерантная страна: волкам допускается людей учить...

***********
Сколько можно уговаривать экспортеров нефти заморозить уровень ее добычи, чтобы поднять цену: запустить по паре ракет на несговорчивых, цена сама поднимется.

***********
У депутата Верховного Совета Украины Шухевича никак не получается подать электронную декларацию, из-за утери карты расположения схронов и как следствие отсутствие возможности провести инвентаризацию :)))

***********
-Как дела, брат???
-На Тандул Верде Форте подсел.
-Ты что заболел???
-Нет, Тимати слушаю.

***********
Вчера под Алеппо на шахид-мобилях подорвались египтянин, саудит, турок и узбек. А все вместе они - умеренная сирийская оппозиция.

***********
Социологический опрос показал, что более половины украинцев относятся к России холодно. Результаты опроса переданы в СБУ и на сайт «Миротворец».

***********
Клинтонша еще не избрана президентом, а украинцы уже повышают зарплаты

***********
Для лучшего удовлетворения потребностей депутатов Верховной Рады и высших чиновников в составе Кабинета Министров Украины создается новый орган – МИНИСТЕРСТВО КЭШЕОБРАЗОВАНИЯ И КЭШЕРАСПРЕДЕЛЕНИЯ.

Предполагается, что должность министра займет нынешний руководитель президентского конвертационного центра Петр Наличман, должность его первого заместителя - нынешний руководитель парламентского конвертационного центра Яков МиллиОнер.

***********
Porsche Cayenne.
Колхозников уже приучили произносить в конце слова редуцированную гласную "е". Вот так: "порше".
Странно, что они не озвучивают её-жэ в конце слова "Cayenne" - "кайене".
Порш Кайен - Порш здорового человека!
Порше Кайене - Порш колхозного человека.

***********
Лавров: А ну-ка предъявите мне доказательства Российского присутствия в конфликте на востоке Украины!
Украина: Вот снимки со спутников с перемещениями техники
Л: Это я вижу. Вы мне доказательства предъявите!
У: Ну.. вот снимки залпов "Градов" с российской территории.
Л: Да, я вижу. Но доказательства где?
У: Вот привязки сообщений российских военных в Инстаграме к местности.
Л: Интересно.. но я не вижу доказательств
У: Вот странички социальных сетей с фотографиями российских военных на территории Украины.
Л: Хорошо.. но доказательства где?
У: Вот захваченная техника с российскими опознавательными знаками.
Л: Хмм.. и всё же.. доказательства?
У: Вот переговоры террористов о поступающем к ним подкреплении из России.
Л: Да, это понятно. Но где же доказательства?
У: Вот фотографии российских военных и их документов
Л: Я вижу, вижу.. Но где доказательства?
У: Вот запись с признаниями самих военных.
Л: Да, я слышу. Но так и не увидел доказательств присутствия Российской военной помощи в Украине. А без доказательств всё, что вы тут говорите- это шантаж, ложь и попытка очернить Россию в глазах мирового сообщества. И мы решительно протестуем против этого всеми способами, которые имеются в нашем арсенале!

***********
- Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
- Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: мне чайку бы...

***********
Человек и кошка...
...это Панин Лешка.
животные, секс

***********
Высокий проверяющий в казарме воинской части. Идут мимо туалета, а оттуда крики, глухие удары, стоны.
Проверяющий: - Что за беспредел?!
Начальник части: - Никак нет! На досуге изучаем новые тенденции мировой экономики, - открывая дверь в туалет, продолжает: - Вот, например, Сидоров пытается сдать новобранцу Иванову мытьё туалетов в аутсорсинг.
армия

***********
Покупаю компьютерную кошку для ловли компьютерных мышей.

Комментарии:

Добавить
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Вход в личный кабинет
Восстановить пароль