Опрос
Давайте определим пол нашей аудитории, кто вы мужчина или женщина?
Прямой эфир

Смешные анекдоты и цитаты на понедельник (43 штуки)

Анекдоты 26 0
Смешные анекдоты и цитаты на понедельник (43 штуки)


Налог на безработных ОЧЕНЬ хорошая идея, которая существенно поможет снизить безработицу. При условии, что платить его будут чиновники, ответственные за трудоустройство обратившихся на биржу труда.

***********
Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

***********
Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
- Что, убедил я вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!

***********
- Рaсскaжитe о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.

***********
Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!

***********
Особенно бесит реклама яндекс браузера, когда она лезет в яндекс браузере.

***********
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
- Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?
мужчины, Одесса

***********
- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.
мужчины

***********
- Из более новых исполнителей - Егор Крид, Иван Дорн.
- Господи, ну и певцы пошли. Фамилии как названия видов особо патогенных бактерий.

***********
Как говорил один немец:
- Наша Эльза порщ фарить не мошет, но ипаца - солотые руки!

***********
Походу, бензобак и бензонасос в изначальной версии УАЗ "Патриот" не были предусмотрены. Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!
авто

***********
В Днепре всю зиму не будет горячей воды. Это нормально. Вы когда-нибудь видели горячую воду в реке Днепр зимой?
Украина

***********
Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной - слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!

***********
После деноминации 01.07.2016 журналист спрашивает у Александра Григорьевича Лукашенко:
- Александр Григорьевич, вот прошла деноминация, как изменились зарплаты у белорусов?
- Как-как, да никак, откинули чатыры нуля и усё.
- А как поменялась ваша зарплата, Александр Григорьевич?
- Как-как, как было 2 миллиона, так и осталось.

***********
То, что наши киношники снимают хреновые исторические фильмы, я могу понять – где взять нормальных консультантов… То, что от их поделок на тему Великой Отечественной тошнит – ну так сами ни ухом ни рылом, а источники изучать лень… Но, други мои, фильмы про жизнь в СССР – ведь мы же помним, как было. Вы чё, всё пробухали?

***********
Марсианская народная республика безуспешно отрицает свою причастность к упавшему "Скиапарелли".
Готовятся санкции.

***********
- А ты знаешь, что черепахи могут дышать через попу?
- Через свою хотя бы?
животные




***********
Если бы не Россия, весь спор двух кандидатов в президенты, которые готовятся возглавить ядерную державу и мирового военного гегемона - США, состоял бы из обсуждения, кто кого трахал и к кому домогался.

***********
- Ты почему сожрал мою колбасу?
- У меня фобия!
- Какая еще фобия?!
- Вот есть люди - высоты боятся, а я - колбасы в холодильнике...

***********
Почему у Шойгу столько золотых колосьев на форме,фуражка аж по самый козырёк? Работа,видать хлебная.

***********
- В Днепре в отопительный сезон не будет горячей воды, - сокрушаются украинцы. А вот в Днепропетровске - была.

***********
В клубе "Freedom" девушка с тяжёлым вздохом и робкими словами "Эх, гулять так гулять!" выходит из очереди в женский туалет и идёт в свободный мужской.

***********
- Хочу машину купить.
- А какую?
- Ну, если не обмывать, то - иномарку, а если обмывать, то - жигули.

***********
Сигарета - лучший друг не солдата, а снайпера.
Меня даже раз учили ночью на огонёк стрелять.

***********
"Наша работа важная,
Она нам очень нравится.
Мы помогаем гражданам
От ценности избавиться...".

Начальные строки гимна
Федеральной Налоговой Службы

***********
СМИ: Киев требует от РФ вернуть осужденного украинца Чирния.
- Украинцы, вам что, Нади мало?

***********
- Мистер Холмс, там кто-то звонит в дверь и говорит, что он Песец. Впускать?
- Конечно, миссис Хатсон. Это наш Ватсон. Он просто изрядно набрался в пабе.
В комнату к Холмсу вваливается хорошо выпивший Ватсон и удивленно спрашивает:
- Но как Вы узнали Холмс, что это был я?
- Элементарно, Ватсон. Во-первых, песец подкрадывается незаметно, а во-вторых, Вы слишком громко пели, пока шли по улице.

***********
7 ноября 2016 г., 23-55 по вашингтонскому времени. С экранов всех телевизионных компаний США вещает Барак Обама: "Я устал, я ухожу..."

***********
Маленький сын с папой внимательно смотрит рекламный ролик с Волком-забивакой и тяжело вздохнув говорит:
- Эх, лучше бы он был не талисманом, а нападающим нашей сборной....

***********
- Чем настоящие деньги отличаются от фальшивых?
- Фальшивые не радуют.

***********
Даёшь лозунг!
Нет парковки - не покупайте машину!
Нет квартиры - не размножайтесь!
Нет мозгов - не рождайтесь!

***********
Порвались сегодня ботинки. Последние. Осенние. Мои.

***********
Гюльчатай, открой личико. Ну и рожа у тебя Шарапов.

***********
РИА: "В России планируют сконструировать новые госпитальные суда".
Теперь в больницах под койками что-то из кевлара будет стоять?!

***********
- Как готовят мясо молодого дермантина?
- Мясо молодого дермантина совершенно не пригодно в пищу, использовать можно только КОЖУ !!!Но, обращаю Ваше внимание на то, что правильная обработка, дубление, дЕзайнерское решение могут превратить блюдо в шедевр!!!

***********
А Людмила Алексеева еще не обвиняла Дональда Трампа в домогательствах?

***********
Американскому астронавту сказали, что стартует он при Обаме,
а приземлится уже при другом Президенте.
- А, за какого-же Вы Президента ?
- Ну, понятно, за какого и вы, русские.
- Да, нам пофиг !
- Ага, пофиг, как же ! Если Хиллари выберут, то, точняк,
и водки не дадите нахаляву, и в корабле вечным дежурным сделаете.
А, не дай Бог, эта баба чего-нибудь выкинет - и домой не отпустите !

***********
Как ты свою жену ласково называешь? - Дырочка.

***********
Украинские летчики очень хотели нарисовать еще одну звезду на фюзеляже за сбитый гражданский самолет, но неопытный диспетчер предупредил экипаж.

***********
Шановни рагули та прочие селюки! Хотите узреть свое будущее – съездите в Йоханнесбург к местным бабуинам и посмотрите, как они живут без белых. А якщо грошей немае – скиньтесь всем селом да пошлите туда одного посмышленее! Хотя он вряд ли обратно вернется, если и вправду посмышленее…

***********
СБУ опровергает информацию, что самолет БЕЛАВИА был возвращен в Киев под угрозой поднять истребители. Его предупредили, что собьют БУКом.

***********
"Путин летит в самолёте с зимних каникул. Звонок от Меркель
-Владимир, ты прости нас за всё, мы санкции снимаем!
Звонок от Олланда
-Владимир Владимирович, мы были не правы, простите нас пожалуйста! Санкций больше нет.
Звонок от Кэмерона
- Мистер Путин, Великобритания приносит искренние извинения за своё поведение и заверяет что подобное никогда не повторится! Санкции отменены.
Звонок от Трампа
- Сэр, мы извиняемся за поведение Обамы и снимаем с вас все санкции. НАТО в настоящий момент расформировано!
В конец обалдевший от новостей ВВП созывает экстренное совещание.
- Кто-нибудь мне объяснит, что тут произошло??? Они что, смеются???
Все молча пожимают плечами и прячут глаза... Встаёт красный, как рак, Новак...
- Владимир Владимирович, докладываю. В Новогоднюю ночь, бригада бурового мастера Сидорова, получила несанкционированный доступ к стратегическим запасам спирта, в медпункте. Войдя в сговор с бригадой оленевода Бельдыева, устроив дискотеку, по неосторожности, вывела из строя три силовых электроподстанции, что вызвало массовое отключение насосных станций на нефтепроводе "Дружба" и газопроводе "Уренгой-Помары-Ужгород". Дальше вы уже сами всё знаете..."

***********
Бесплатная медицина идеально подходит для лечения бестелесных людей.

***********
- Мне позвонили из Nintendo и сказали, что у них сбежал редкий покемон Слоупок, но я тебя не выдал.

Комментарии:

Добавить
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Вход в личный кабинет
Восстановить пароль