Загрузка...

Воскресный выпуск смешных анекдотов и цитат (69 штук)

Анекдоты 58 0
Воскресный выпуск смешных анекдотов и цитат (69 штук)

Лавров обращается к Шойгу:
– Серёга, Нью-Йорк исключи из целей, а то у меня там дочка живёт.
– Да уже и так целей не осталось, у одних в Лондоне, у других в Майами...
– В Воронеже точно никого из наших нет!

***********
С безработных хотят собирать 20 тысяч налога.
Мертвым обидно, что про них забыли.

***********
Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм!
На 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.
секс

***********
Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.

***********
- Опишите свое финансовое положение.
- В ход пошли юбилейные монетки...

***********
Если взять депутата и врача, то получится очень хорошая средняя заработная плата.
Если взять депутата и пенсионера, то получится офигенный средний доход.
Даже если взять депутата и безработного, то и тогда в среднем жизнь - малина.
Вот как хорошо нам с нашими депутатами... в среднем!

***********
- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.

***********
Вопрос для теста по русскому языку для иностранцев уровня сложности "Абсолютный ад".

ДОПОЛНИТЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ:
________ стоял ларёк с надписью "ШАВЕРМА".
(А) В Москве на вокзале
(Б) На вокзале в Москве
(В) На московском вокзале
(Г) На Московском вокзале

***********
- Когда российские футболисты выходят на поле, что ты им обычно кричишь?
- Обычно я им кричу "Позор!".
- А ты знаешь, что талисманом чемпионата мира по футболу в России сделали волка?
- Теперь болельщики будут им кричать "Волки позорные!".

***********
Обостренное чувство справедливости порой сильно смахивает на зависть.

***********
На МКС полетели астронавт Шейн Кимброу и двое русских.
(Из сообщения НАСА).

Вторую мировую войну выиграли американцы, англичане и еще кто-то.
Какие-то люди запустили первый спутник.
Один молодой человек первым слетал в Космос.
Мужчины с бородами написали "Войну и мир" и "Преступление и наказание".

***********
Осень. Время квaсить кaпусту. Который день квaшу, а до кaпусты руки так и не дoшли...

***********
Современная Украина - это тот случай, когда синицу из рук выпустили, а с неба ещё и журавль на голову насрал.

***********
- Протект в Яндекс-браузере защищает от навязчивой рекламы.
- А кто защитит от навязчивой рекламы этого Яндекс-браузера?
интернет, реклама

***********
- У вас великолепный парфюм, мадам. Жаль, что впечатление портит перегар...

***********
Объявление.
Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.
объявления

***********
- Если женщины не хотят секса, они говорят, что у них болит голова. А что мужчины говорят, когда не хотят секса?
- Ничего не говорят, они уже спят.

***********
"В каждом человеке есть что-то хорошее!" написано над входом в клинику трансплантологии.

***********
Женщины не прощают, они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз.

***********
Судя по всему, если Клинтон победит, Мадонна отменит гастроли и концерты лет на десять вперёд, забот будет полон рот.

***********
У тех, кто сжигал партбилеты, мышление не гибкое. Гибкое у тех, кто припрятал "на всякий случай, мало ли как ещё повернётся".

***********
Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.

***********
Были времена, когда я переживал из-за тех, кто делал мне больно, а сейчас я наслаждаюсь тем, как красиво бумеранг х*ярит в их направлении...

***********
Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?

***********
Самсунг собирается высылать обладателям Galaxy Note 7 специальный комплект вещей для возврата телефона, в том числе, коробку из специального термоизоляционного керамического волокна.
В офисе Самсунг:
3 октября "Мы пришлем вам коробку для безопасного возврата"
7 октября "Коробки не взрываются.."
12 октября "Некоторые коробки иногда взрываются..."
16 октября "Пофиг, мы начинаем производить оружие."

***********
В Госдуме и Правительстве России для принятия законодательной деятельности не хватает экспертной группы по условиям проживания остального населения страны.

***********
- Шоколад ускоряет работу мозга.
- Если только есть, что ускорять. Иначе останешься тупым... и жирным.

***********
Профессии, которые мне по душе:
1. Дегустатор алкоголя.
2. Смотритель фильмов.
3. Тратильщик денег.



***********
- Ну чё, Танька, как твой новый парень, села к нему на шею?
- Почти.
- Это как?
- Ну, уже ноги ему на плечи положила.

***********
Mодуль "Скиапарелли" перед запуском освятили? Нет? И вот результат!

***********
Интересно, после американских выборов 8-го ноября, появится ли в магазинах новая игрушка "Барби-президент"?

***********
Тёща зятю:
- У меня собака умерла, а табличка "Осторожно, злая собака" так и висит. Пришёл бы, открутил.
- Да пусть висит, вы же ещё живы.

***********
Как сообщила пресса, комментируя заявление министра обороны Польши о том, что Египет за один доллар продал России вертолетоносцы "Мистраль", Дмитрий Песков сказал:"Это полная ерунда".
Поскольку представитель президента обмануть не мог, остается предположить, что Египет просто подарил "Мистрали" России.

***********
- Видел в новостях - Ким Кардашьян ограбили на десять лямов долларов?
- Да уж, жопа конкретная!

***********
Хорошо быть Анечкой. И дома Анна, и в Европах Анна. И только соседка Роза Исаковна вопит через весь двор "Здгааавствуйте Ханочка!" Чует бабка своих, ох чует...

***********
Старичок идёт поздно вечером с собачкой через парк и видит как трое гопников пристают к парню с девушкой. Он звонит в полицию и шепотом говорит:
- Добрый вечер. Тут в парке три бандита к людям пристают. Как минут через тридцать?!
Через пару минут старичок опять набирает полицию:
- Добрый вечер ещё раз. Эти бандиты развернули плакаты "Президент - ****!" и пляшут!
Через пару минут вой сирен, три экипажа полиции.
- Дед, где плакаты?

***********
Толерантность - это когда работяга, для ребёнка которого пару миллионов рублей на операцию собирают смс-ками по телевидению, уважает своего директора, покупающего на заводские деньги Мерседес с функцией массажа спины стоимостью в семь миллионов.

***********
Медведев попросил не называть предлагаемый сбор с трудоспособных, но не работающих граждан "налогом на тунеядство".

Хорошо, будем называть "оброком".

***********
Судя по тому, что новый состав Думы урезал траты на здравоохранение и увеличил
расходы на виноделие, в правительстве опять решили, что
"травить - дешевле, чем лечить и содержать".
А ведь какая яркая предвыборная шумиха была))))))

***********
Боец Росгвардии застрелил на работе коллегу. Сотрудник ФСБ зарезал жену и 4-месячного малыша.
Бл@ть, телевизор, так ли уж всё х@ёво в Алеппо и з@ебись в России?!

***********
Хорошо что я не гражданин США, а то в связи с тем, что Мадонна пообещала одарить оральными ласками всех, кто проголосует за Хиллари, сейчас стоял перед непростым выбором: с одной стороны всё-таки Мадонна, а с другой стороны - всё-таки 58 лет!

***********
В последнее время все чаще репортёры, в том числе и Первого канала, стали произносить слово "асвальт".
Ожидаем, что скоро они наконец-то научатся правильно говорить: "ш?фер" и "транвай".

***********
Объявление. На время судебных разбирательств стану зятем любого из членов правительства.

***********
- С убытков можно украсть больше, чем с прибылей.
- Почему?
- Налоги меньше.

***********
Датская наpодная сказка пpо pyсалочкy

Жила-была где-то в глyбинке pyсалочка. И захотела она стать поп-звездой.
Отпpавилась она к ведьме.

- Это можно yстpоить, - говоpит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без пpоблем, - отвечает pyсалочка, - зачем он мне нyжен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
- О'кей, - согласилась ведьма, - только yчти, если не pаскpyтишься - станешь моpской пеной.

И что вы дyмаете, стала она пеной?
Как бы не так! Уже котоpый месяц веpхние стpочки в хит-паpадах.
И это yже не сказка, а сypовая пpавда жизни...

***********
Мизулина снялась без нижнего белья! В связи с тем, что на фотографии видны только глаза, опровергнуть эту версию невозможно.

***********
- Почему за одну и ту же зарплату наши футболисты все равно играют хуже, чем иностранцы?
- За рубежом производительность труда выше.

***********
Совет: при пожаре первым делом спасаем паспорт. Gucci купите на ближайшем птичьем рынке. Паспорт замучаетесь восстанавливать (совок).

***********
- В туалет лучше всего ложить ИНСТРУКЦИИ(плеер,стиральная машина, ТВ) Ты открываешь для себя целый мир удевительных возможностей!
- Положи лучше себе в туалет словарь русского языка... Класть, твою мать, класть…, удЕвительный ты наш...

***********
- Блины пёк.
- Первый блин комом?
- Хрен там - все десять комом.

***********
- Герой, блять?
- А попробуй в день зарплаты в пятницу, лечь спать так, как будто денег нету...

***********
Стало известно об отмене гастролей Мадонны на ближайшие несколько лет из-за обязательств поп-дивы по оминечиванию тех, кто проголосует за Клинтон. Импресарио певицы, хорошо зная свою подопечную, опасается,что та войдет в раж и не станет заморачиваться, кто там за кого голосовал, а просто попытается окучить весь американский электорат.

***********
Заказал себе однажды последний "айфон" один клиент из России... Переслал, как положено, необходимые средства... А ему пришло уведомление: - "Денег нет, но вы держитесь!"

***********
Кинул в ванну 32-х килограммовую гирю, ванна вдребезги.
Вот по-настоящему взрывоопасный материал, не то, что ваш натрий.

***********
Меня каждые 3-4 года посещает мистер Побелка Потолков и его приятель, товарищ Переклейка Обоев. Иногда без спроса вламывается госпожа Перестановка Мебели. после себя она оставляет своих племянников Где Это Лежало, Куда Поставить Диван и Ого Нашлась Вещь.

***********
Советские женщины воспринимали дружеские объятия, как начало секса, западные воспринимают как его конец!

***********
А меня реально задрало обращение Котэ. Поймите уже, я - Ипполит Матвеевич!

***********
-Петр Алексеевич а почему вы стоите за дверью?
-Я охраняю, чтобы никто не помешал ужинать Путину, Олланду и Меркель

***********
-Доктор, у меня в глаз что-то попало!
-Глаз-не жопа, проморгается!
- Так вы еще мою жопу не видели!

***********
СМИ: Савченко предложила Порошенко уступить кресло Януковичу.
- Скоро баннер в Госдуме - " СВОБОДУ НАДЕЖДЕ САВЧЕНКО! "

***********
Похоже у Трампа есть один вариант победить Клинтон. Нужно заявить что он гей.

***********
21 октября час Агаты Кристи. На час люди выключают свет и когда включают снова, один из гостей оказывается убитым

***********
Хорошими дипломатами могут быть только проститутки и спортсменки по прыжкам в высоту.
Почему?
Только они могут твердо следовать правилу,- главное "палку не перегнуть."

***********
С какой прекрасной амплитудой вращаются бобры вокруг радуги! 6.0 6.0 6.0 ... Хммм ... А неплохие грибы замариновала тёща в этом году!

***********
- Почему в Москве ночью метро не работает?
- Там Ярмольник катается

***********
Спикер Рады пообещал предотвратить наступление российских танков на Прагу.
Я со своей стороны обещаю,что ни один российский танк не заедет на территорию США.

***********
Сначала вандалы ставили памятники Ленину по всей стране, сейчас валят их.

***********
После матча Краснодар-Шальке 04 президент Украины Порошенко присвоил украинскому полузащитнику Шальке 04 Евгению Коноплянке звание Героя Украины за гол в ворота команды "страны-агрессора".

***********
Пьяный Бетховен сидит с сурком у пивняка и поет:
- Подайте "Гролшик" нам, друзья, сурок всегда со мною...

***********
- Василич, выпьешь с нами?
- Я непьющий!
- Понятно! Василичу не наливаем!
- Э,вы чё!? Я НЕ ПЬЮ ЩИ! А выпить-то могу!

***********
Вести из-за океана: "Аты-баты, шли дебаты!"

***********
Петр изменил свой статус Вконтакте на "Встречается с инопланетным разумом"
Маша: - Пусть тебе минет инопланетяне делают!
Загрузка...
Понравилась публикация? Поделись ей и поставь оценку!
нравится0
не нравится0
00
Комментарии (0)
Добавить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.