Опрос
Давайте определим пол нашей аудитории, кто вы мужчина или женщина?
Прямой эфир

Анекдоты и цитаты - пятничный выпуск (30 штук)

Анекдоты 24 0
Анекдоты и цитаты - пятничный выпуск (30 штук)


Работаю учителем. Детям к обеду дают сладкое и раз в неделю дают вафли, и при том вафли - лимонные, их никто не любит. И угадайте, кого пытаются задобрить этими вафлями?
Правильно! Меня! Я сразу становлюсь любимым учителем, и на столе появляется куча этих вафлей. Все начиналось случайно, мне принесли вафли и я грешным делом подумал, что самый самый в школе. Какая же сладкая ложь.
Я то съем, но я запомню это...

**********
— Мне всегда говорили: если любишь — отпусти…
— Бля, Петрович, какой, нах*й, отпусти? Я же упаду, тут двадцать метров, держи трос!

**********
Децл, обидевшись на Басту за "лохматое чмо", оценил свои честь и достоинство в миллион. Суд оценил это в 20 раз меньше. Чем практически согласился с Бастой.

**********
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

**********
Стоят две шпротины, одна другой хвастается:
-А у меня дочь, работает в банке.

**********
Незачем нам эти томографы...Чтобы узнать, что у человека внутри, и патологоанатомов достаточно..

**********
Киркоров:
- Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе...

**********
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения.
Спрашивает у матери:
- Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
- Ничего больше, - вздохнула мать

**********
Говорят что под бой курантов забывается все, что было в этом году. Что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пипец этого года!

**********
Час назад пропуская женщину, переходящую дорогу в не положенном месте погрозил пальцем, ведь пешеходник в 15-и метрах.
А эта оказалась класснуха моего младшего сына.
Вот вам и воспитание.
На собрании отчитаю))))

**********
- Доктор, у меня дергается глаз.
- Это дискотека века.

**********
Ненавижу шуточки типа: «Ты такая худая, тебя ветром не сносит?», потому что меня реально сносит, и это совсем не смешно.

**********
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
— А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
— О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...

**********
Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:
— Вы что там, без меня конфеты едите?



**********
Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее...

**********
Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает как еб@ный пират.

**********
Баян но прикольно:
Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Он, даже не оглянувшись по сторонам, чтобы убедиться, что она машет именно ему, а не кому-нибудь другому, помахал ей в ответ.
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.
Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»
На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
«Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»
Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: «Нет, я учительница вашего сына.»

**********
Коротко о погоде и самочувствии.
Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.

**********
— Ты замужем?
— Конечно!
— Ну и как?
— Да как в детстве бл@ть! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

**********
По работе часто летаю самолетами и очень нравится, когда попадаются пилоты с чувством юмора. Вот моя небольшая подборка:
1) "Добро пожаловать в прошлое". При приземлении, рейс Хабаровск-Москва.
2) "Мы летим на высоте 10000м, температура за бортом -56С...большая просьба окна не открывать"
3) "А сейчас мы пролетаем над Байкалом, с высоты полета открывается очень красивый вид на озеро, но вы его не увидите потому, что очень облачно".
4) "Можете не хлопать, мы все равно не слышим". При приземлении.
5) "Экипаж самолета прощается с вами и желает вам приятного полета."

**********
Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.

**********
Жена-мужу:
— Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о cекcе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок...
Муж подходит к сыну:
— Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое...

**********
Раз приходится ждать, значит, грядёт что-то хорошее. Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет.

**********
Вопрос армянскому радио:
— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
— "Позови меня с собой".

**********
Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врожденные три почки- этo не патология, а дар Бoжий.

**********
Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...

**********
Новости в программе "Время" делятся на плохие и хорошие. Хорошие - когда обошлось без жертв.

**********
Чем ближе к Новому году, тем в СМИ всё больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя всё же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы.

**********
Красота пройдет. Так что наращивайте интеллект, а не ресницы.

**********
- Как ты думаешь, бывает дружба между нормальным здоровым мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры за жизнь… И только потом постель.
- Подожди, а что же тогда «не дружба»?
- Это когда сначала постель. Ну, а потом всякие там разговоры…

**********

Комментарии:

Добавить
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Вход в личный кабинет
Восстановить пароль