Опрос
Давайте определим пол нашей аудитории, кто вы мужчина или женщина?
Прямой эфир

Анекдоты и новые смешные цитаты (40 штук)

Анекдоты 23 0
Анекдоты и новые смешные цитаты (40 штук)


Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.

***********
Согласитесь, сегодня выражение: "Россия идет по пути прогресса" выглядит довольно двусмысленно.

***********
Мне приснился сон: Пола Маккартни и Мика Джаггера, приехавших в Москву, арестовали по заявлению Юрия Лозы.

***********
Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой.

***********
Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".

***********
В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут
улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

***********
Криштиану Роналду пожил с русской бабой и понял, что он гей.

***********
От ведущих модельеров:
Одеваться надо по погоде, а раздеваться - по любви.

***********
Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.

***********
Жители Тувы сердечно благодарят «Росскосмос» за корабль «Прогресс» с новогодними продуктами!

***********
Мужчины, помните: движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь.

***********
- Больше люблю бумажные документы, чем электронные.
- Почему?
- Не тормозят, когда их открываешь.

***********
Полностью согласен с нашим Президентом.
В ныненешней ситуации - единственное, чем может помочь правительство врачам и пациентам - это дать им быстрый вайфай.

***********
По дороге на работу пришла мысль: а ведь квартира-студия - это сбывшаяся мечта о большой кухне.

***********
Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться "Лишние килограммы. Возвращение".

***********
И жили они долго и счастливо, а потом неожиданно возвратился муж из командировки.

***********
Трудно держать язык за зубами, если зубов всего два, и оба - ядовитые!

***********
Две вещи делают меня несчастным - полное тело и пустой кошелек.

***********
- Почему маленьким детям дают молоко?
- За вредность.



***********
Сколько всего Бог дал россии- нефть, газ, золото, водоёмы, чернозёмы бриллианты...
А ум отдал Израилю...

***********
Страшно далеки от народа специалисты Лаборатории Касперского.
Пугать население у которого все сбережения в кубышках атакой хакеров на банковскую систему...

***********
На самом деле в России никогда не закроют социальные сети и видео сервис youtube, потому что это огромная экономия бюджетных средств на содержание оперативных служб. Очень выгодно, когда люди каждый день сами на себя ведут подробное досье и выкладывают на себя фото- и видеокомпроматы.

***********
Услышал в новостях, что в пятницу, то есть за день, Госдума должна была рассмотреть почти полторы сотни законопроектов. Сообщение пришлось очень кстати - теперь я знаю, как объяснить сыну, что такое "очковтирательство".

***********
Обломки "Прогресса" на данный момент являются самой высокотехнологичной вещью на территории республики Тува.

***********
Когда мне советуют как что-то улучшить или упростить,ох,чую,будет хуже или сложнее!

***********
Если вы решили похудеть, но по ночам все равно пробираетесь к холодильнику.
Вот вам совет от фитнес тренера: Не идите к холодильнику по прямой, приближайтесь по спирали.
Истратите больше килокаллорий и заодноподкачаете ягодичные мышцы.

***********
Армяне - единственный народ, большая часть которого живёт за пределами республики. Давайте сделаем армянский язык языком мирового общения.

***********
Чтобы в России всему населению хорошо жилось и о его существовании вспомнила российская власть, надо чтобы всё население России переехало в Крым

***********
Объясните мне, пожалуйста, зачем этот пресловутый безвиз тем, кто не имеет возможности заплатить за отопление?

***********
Путин на КВН, шутит:
- Женился, развёлся, счастлив.
Один КВНщик решил перешутить президента:
- Это вы про кого, Владимир Владимирович?
Однако тот не смутился:
- Про Брэда Питта, конечно. А вот про кого подумали вы?

***********
Если ты решил выпить, то не откладывай такое дело в долгий ящик. А то во всех магазинах, допустим, водка кончится. Или случится ещё какой-нибудь природный катаклизм.

***********
Не скажу за отсталую Россию, а вот в США, чем тяжелее недуги у человека, тем больше шансов на олимпийскую медаль.


***********
Коротко о допросе Януковича.
- Виктор Фёдорович, Вы были Президентом Украины?
- Я точно не помню, читал что-то в прессе…

***********
Сытая лошадь меньше ест, а пьяный мужик меньше пьёт...

***********
Самые популярные имена в год петуха:
Петя для мальчиков
Ряба для девочек

***********
Трамп подтвердил намерение не свергать режимы в других странах
Будет просто ебашить диктаторов, а свергать не будет!


***********
Двумя руками за их западную толерантность: нравятся им гей - так и пусть свою задницу подставляют!


***********
- Высшее руководство обязало нас проконтролировать шествие гей-парада в Берлине 9 мая на Alexanderplatz. Вы будете на этом параде, Штирлиц?
- Нет. Меня уже пригласили 9 мая на другой парад, военный.
- А где он будет проходить?
- Это секрет.
- Какой Вы скрытный, Штирлиц! Я уже начинаю подозревать, что Вы - русский разведчик!
- Какой же Вы всё таки подозрительный, господин Группенфюрер.
- Да, я такой...

***********
История как женщина: сослагательного наклонения не терпит, а перед повелительным наклоняется.

***********
Спасти рубль от атак на курс очень просто: надо все рубли продать Федеральной Резервной Системе США.
И пусть у нее голова болит - как спасти рубли от обесценивания!

Комментарии:

Добавить
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Вход в личный кабинет
Восстановить пароль