Опрос
Давайте определим пол нашей аудитории, кто вы мужчина или женщина?
Прямой эфир

Калгановка - это нечто!

Почитать 15 0
Калгановка - это нечто!

Во времена "Очакова и покоренья Крыма" я был еще завидный жених. Сам я никаких поводов для зависти в себе не обнаруживал, кроме угрюмой решимости сражаться за свободу до предпоследнего патрона (последний-себе). Но женщины азартны по природе своей. И часто берутся за трудные задачи лишь из соображений "на слабо" Не задумываясь о "на хера".

В то лето меня склоняла к браку одна дама, прекрасная во всех отношениях из городу Ногинску. Девка была замечательная-красивая, умная веселая, спокойная - с такой бы только гнездо и вить. Но в ту пору мне не улыбалась идея класть яйца в одно место. Меня же всячески склоняли в сторону моногамии. Я же отбивался чем мог. Вплоть до откровенного глумления. До сих пор стыдно.

Послеальковная сцена. Все по классике-я в койке с сигаретой, любимая неподалеку-что то поправляет перед зеркалом. Вдруг-ни к селу ни к городу:

- Макс!

- А?

- А давай поженимся?

Пауза. Выдыхаю столб дыма.

- Да кому мы нахрен нужны?!

В череп прилетает расческа.



В конце концов суженая решила подключить к действу семью. Меня повезли на дачу к родственникам-праздновать днюху милой. Что бы не биться в одиночестве, я прихватил на смотрины Бегемота. На беду-семья оказалась чумовой. Маманя, правившая всеми, была само очарование. Толстушка-хохотушка. Плюс-настоящее сокровище семьи-бабушка самогонщица.

Старуха гнала такой самогон, что после первой рюмки, решимость безбрачия моя дрогнула. Мало того-бабка настаивала первач на калгане-среднерусском аналоге жень-шеня. Эффект получался в прямом смысле сногсшибательный. То есть мысли ясные, глубокие, настроение боевое, дали-бескрайние, но ноги не ходят. Отказывают хозяину в передвижениях. Типа-сиди тут, сучонок, лучше все равно нигде не будет-нечерта тебе шляться. Плюс-непрерывный ржач от него. Ползастолья провел под столом.

А разговоры под ним… всего не упомнишь-калган коварно отбивает память, но все же.

Маманя встает с тостом.

-Сегодня, мы празднуем 24-летие Алены. Пока она у нас "холостая". Хочу выпить за то, что бы свой четверть века она была…(мама со значением смотрит на меня)

- Боевая - влезаю я в тост.

- И заряженная - добавляет Бегемот.

Мама, не договорив, валится под стол. Оттуда слышатся ее завывания. Плюс ко всему Бегемот под шумок исчезает с соседкой. Через минут десять появляется странная процессия - сначала всклокоченная Таня, потом Бегин, а за ними Танин милый, что нашел их во ржи. Милый, надо заметить, умом не блещет и все пытает зазнобу "что, мол, они там делали?".

- Урожай смотрели - находчиво отвечает соседка.

Стол рушится. Маманя поднимает тост:

- Я хочу выпить за нашу молодежь! Глаз на них глядеть радуется. Вот у нас в их годы-что на уме было? Одни пьянки, да бл@lки! А у них? Чуть стакан накатят - тут же тревога на душе. Как там урожай? Не пали ли озимые? Взошли ль яровые? Нет, что ни говорите-нам они не чета!

Все это под вой стола.

Под утро народ разбрелся по койкам, нам же с Бегиным не спится. Ржем как кони. В конце концов маманя вручает нам бутыль калгановки и выпирает бухать на озеро. "А то от вас дача шатается, ироды."

Уже по солнцепеку ползем назад. Беседа сути не помню, но восхищает своей эрудицией и образованностью. Поворачиваюсь к собеседнику и вдруг вижу его траекторию. Следы на дорожной пыли образуют правильную синусоиду.

- Знаешь, Дима, я отказываюсь принимать логические доводы от человека, что передвигается по земле таким замысловатым путем!

- На свой посмотри, прямолинейный ты наш!

Хм. Правда. Мой-не лучше. Вслед за этим становимся свидетелями уникального ДТП. Ни до ни после такого не видел. Даже не читал о подобном.

Мимо пылит соседская шестерка. Отползаем на обочину. Сосед-пенсионер ползет еле-еле. Здороваемся через открытое окно.

Вдруг из полей выносится обезумевший кот, за ним скачет овчарка. Дистанция 5см от клыков до яиц. Не разбирая дороги, котяра сигает в водительское окошко -и выпуливается из пассажирского. Вслед за ним маневр повторяет собака.

Дед бросает руль и вламывается в столб. (Его можно понять, я б тоже удивился, пролети у меня перед носом такая парочка). Вылазит из машины. Выражение лица: "Папа, шо это было?"

Деда, конечно, жалко, но совладать с собой мы не в силах. Ползаем в корчах. Только успокоились, дед начинает витиевато материться. Оказывается шустрый кот успел ему серануть на колени. Все. Аут.

В ту пору таки не женился. Из соображений: за что хорошему человеку в мужьях такая кака, как я? Об чем не жалею. Но о калгановке тоскую периодически.

Комментарии:

Добавить
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Вход в личный кабинет
Восстановить пароль