Загрузка...

На приеме у терапевта

Почитать 46 0
На приеме у терапевта

Обычный предновогодний рабочий день. Пациенты словно сговорились – штурмуют мой кабинет, за дверью то и дело вспыхивают визгливые перебранки, но до рукоприкладства не доходит. Во второй половине пациентов стало поменьше, и тогда появился ОН. Здоровенный дядька с третьего дома, в каких-то гигантских валенках и списанной военной форме. Могучий запах вчерашних возлияний проник даже сквозь фанеру двери. Слышу – пациенты притихли.
- Кто тут последний?- густым басом спрашивает новичок.

- Тут по талончикам, - дружным хором отвечают мои любимые бабушки.

- А как бы мне к докторше пройти? Что-то мне поплохело.

«Ну, - думаю. – Попал ты дружище. Сейчас бросятся и разорвут в мелкие клочки».

Однако слышу – молчат. И неожиданно:

- Ну, ежели плохо – проходи.

Вот бывают же новогодние чудеса!

Заходит в облаке запахов. Перегар, валенки, рыба. По букету определяю – с рыбалки человек.



- Здравствуйте, доктор. Что-то мне плохо.

- Перебрали вчера?

- Какое там перебрал. Всё в пределах нормы. Не больше литра на брата. Да всё на свежем воздухе, на природе. Только для здоровья и для сугреву.

Разоблачаем пациента. Медсестра ворчит что-то про работающий гардероб, но дядька воспринимает её ворчание, как фоновый шум. Осматриваю, пищу грушей потрёпанного жизнью тонометра. Давление высокое. Очень высокое. Надо бы в больницу. Объясняю пациенту опасность его состояния, но тот только отмахивается.

- Давление? Да фиг с ним, я думал что-то серьёзное.

Уверенным жестом лезет в карман, достаёт замусоленную упаковку каптоприла и отправляет таблетку в рот. Мы и охнуть не успели.

- Пациент, вас нужно госпитализировать. С таким давлением может случиться…

- Да ладно вам, доктор, - дядька встаёт, запахивая на себе бушлат. – У меня в машине такой карп мёрзнет. Новый год на носу. Какая больница? Напишите, мол, отказался от госпитализации, или как там у вас положено?

И ушел. Всю новогоднюю ночь мне испортил, гад. Беспокоилась за него. Так пришёл третьего числа сдаваться. Карпа принёс.

Про сумасшедших дамочек, которые едят вагинальные свечи, вместо того, чтобы употреблять их по назначению – уже тысячу раз писали. Этим музыкальным инструментом никого не удивишь. Но одна переплюнула. Написала жалобу, мол, её подружке прописали маленькие, импортные с нимесулидом. А ей - отечественные, в два раза больше. Их же глотать неудобно.

Прихожу на вызов к пациенту 35-го года рождения. Дедушка бодрый, весёлый, рассказывает пошлые анекдоты и норовит заглянуть в декольте. Рядом суровой поджав губы стоит дочь-пенсионерка.

- Рассказывайте, - предлагаю. – Что у вас случилось?

- Да вот, - дочь широким жестом откидывает одеяло с ног пациента.

Я вижу на его ногах длинные желтые ногти.

- У меня что-то с утра сил нету. Постригите.

А недавно одна из любимых бабушек выдала. Вызвала меня.

- Давление? – спрашиваю.

- Да хорошее у меня давление, - ворчит пациентка. И резко высовывает ногу из носка - и мне под нос.

- Смотрите.

- Вижу. Ноги. Варикоз?

- Да не туда смотрите. Пятки видите – шелушатся? А раньше гладкие были, как у младенца. Сделайте, чтобы опять гладкие были. Я тут с дедом познакомилась в очереди. Мало ли..

Люблю таких пациентов. Смотрю на них и понимаю, что после семидесяти жизнь только начинается.
Загрузка...
Понравилась публикация? Поделись ей и поставь оценку!
нравится0
не нравится0
00
Комментарии (0)
Добавить комментарий
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.