Загрузка...

Анекдоты (50 штук)

Анекдоты 68 1 1
Читаем анекдоты и смеемся до слез! Самое смешное и позитивное в этой подборке.

Женщина, которая перестаёт следить за собой, со временем становится домашней у тварью.

******

В отличие от тебя, мне никогда не изменяет эта... как её...

******

Чудо маркетинговой эклектики! Открылся новый патриотический фаст-фуд-бордель: "ПЛЮШКА и ШЛЮШКА".

******

Путин – это причина любого события на нашей планете, неприятного для особей, плотно сгрудившихся на правильной стороне истории, когда реальная причина не известна или не может быть озвучена все равно по каким мотивам.

******

Впервые в истории сборная Украины по футболу награждена государственными наградами за проигрыш. За бойкот чемпионата мира.

******

СМИ: Драма в Австралии. Сирийцы остались без
ЧМ-2018, попав в штангу на 121-й минуте.

******

Комментарий: А наши военные неплохо сирийцев
поднатоскали им бы за сборную России взяться.

******

- Я - гениальный сыщик! Мне помощь не нужна! Найду я даже прыщик На теле у слона...
- Папа, а это точно сыщик, а не врач?

******

Что такое смешанные чувства для мужчин? Это когда наутро женщина говорит, что размер не главное, а главное - попасть в умелые руки.
Что такое смешанные чувства для женщин? Это когда наутро мужчина говорит, что размер не главное, а главное - чтоб подходила по размеру ладони.

******

Сборная Украины проиграла Хорватии 0-2. За Хорватию дублем отметился Владимир Путин

******

- В администрации президента предложили совместить послание Путина с его выдвижением на новый срок !
- Ш послание после выдвижения ?!

******

- Русских везде не любят.
- Это все еврейские происки.

******

Свою девушку я зову Пуля, она думает, что это ласковое прозвище она получила за свою проворность и быстроту.

******

Путин посмотрел фильм ОНО и теперь до усрачки боится красных шариков Навального!

******

- Говорят, Украина снова попала с Россией?
- Да, не попала на чемпионат мира по футболу.

******

- Доктор, зачем вы пришили грудь мне на лоб?
- Я художник, я так вижу!

******

ПНД N2
Дело : N25 Остр. Алко психоз.
Пациент страдает алкоголизмом.
Пил около года. После очередного запоя, видел в окне чертей. Прибыл 31.10.15

******

- Исаак, представляешь, Сарочка за деревьями не видит леса.
- Абраша, успокойся, это значит, что его там нет.

******

Моё воскресение обычно приходит к вечеру понедельника.

******

В ЗАГС входит пьяный:
- Господа, прошу вас зарегистрировать моих детей, у меня двойня.
- Почему вы говорите "господа"? Я же здесь один.
- Подождите, сейчас я сбегаю домой и посмотрю: может, там тоже один ребёнок, а не два.

******

Сегодня наткнулся на информацию, что городу Алеппо уже 4517 лет. Минус 241 - бедняги, как они целых 4276 лет жили до появления американской демократии?

******

По сообщениям западной прессы на референдуме в Каталонии за независимость голосовали засланные Путиным 2 миллиона вежливых избирателей.
Жизнь - сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер "Амиго" и Яндекс-бар.

******

Реновация Москвы в масштабах России - это как если бы баба, больная воспалением легких, ревматизмом и геморроем решила купить себе невъебенный парик.

******

Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

******

Стадии карьеры программиста:
20 лет - все знаю и могу!
30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет - я работаю над серьезными проектами.
50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?

******

Участник «Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то Ленин.

******

Стала известна сумма компенсации, которую выплатит Россия Украине за Крым. Это будет ровно столько же, сколько УССР выплатила РСФСР за его передачу в 1954 году. Конечно, с учетом инфляции.

******

- Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!
- Я бы рад, но у меня нет такой возможности...

******

Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».

******

После бутылки виски - все крокодилы киски!

******

Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: "Извращенец!". Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: "Извращенец!". Похоже, нет справедливости в этом мире...

******

Счастье обычно приносят и уносят одни и те же люди.

******

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут...

******

Железнодорожный билет возбуждает гораздо больше надежд, чем лотерейный.

******

Мужчине давно пора понять, что только снежной бабе противопоказано много тепла.

******

Есть такие подружки, с которыми встречаешься просто на чашечку кофе, а в итоге не можешь вспомнить весь вечер, и у тебя похмелье на неделю. Береги их Бог.

******

Жрать в три горла и при этом худеть - это уже глисты, а не дар!

******

У настоящего, хоть и пожилого мачо, в кошельке должны лежать пачка презервативов и дисконтная карта алкомаркета, а не скидочная аптеки.

******

- Знаешь, так бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле находится гораздо ближе, чем ты думаешь...
- Отойди от меня!..

******

Хоть и глупо смеяться, а все равно позабавило название продукта «Позы по-домашнему».

******

Гаишник останавливает автомобиль:
- Почему у вас машина виляет по всей дороге? Выпивали?
- Нет, это она сама. Она у меня на спирту.

******

Незнайка и Чиполлино объявлены экстремистами.

******

Удивляют люди, которые вначале митинговали на площадях и разрушили СССР, с его бесплатными школами, вузами больницами и квартирами, а теперь они же возмущаются, что в итоге оказались в государствах , полностью скопированных с государства в центре Луны из произведения Носова "Незнайка на Луне" , и где кстати даже за цитату из "Незнайки" дают реальные сроки ...

******

Так вышло, что вчера я пришёл домой поздно, а сегодня пришлось рано вставать. Завариваю себе кофе в чашке, подхожу с ней к раковине, выливаю кофе, споласкиваю чашку...
Бли-ин! Чёртов недосып!..

******

Молодёжи на заметку. Никогда не рассказывайте родителям о достижениях ваших друзей и знакомых. Не надо давать террористам оружие.

******

- Замена губернаторов во многих регионах происходит из-за ротации?
- Нет, из-за мутации.

******

Украина усматривает в победе сборной Хорватии "ногу Москвы".

******

- А вот я бросил пить и курить.
- Решил вести здоровый образ жизни?
- Да нет, просто с моей зарплатой и нынешними ценами у меня на это уже не хватает денег.

******

В России создадут национальную операционную систему под названием "Коррупция 2.0".

******

Муж купил рога оленя, и хвастается жене. Вот смотри я по 200 руб. на кг. Рога приобрел.
Жена, вечно ты деньги не понять на что тратишь, я бы тебе и бесплатно рога бы раздобыла.
Загрузка...
Понравилась публикация? Поделись ей и поставь оценку!
нравится0
не нравится0
00
Комментарии (1)
Добавить комментарий
  1. anni2009
    #1 anni2009 Посетители 1 ноября 2017 16:14
    0
    Отличные анекдоты :) Долго и от души смеялась. Молодцы! Есть темы о четкой ситуации в нашей стране. Рада что кто-то не боится высказать свое мнение.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.