Загрузка...

Жизненные смешные анекдоты (50 штук)

Анекдоты 188 4 1


Не спится ? Почитай анекдоты смешные до слез, подними настроение!


Производитель резинок для банкнот, предпочитающий пластиковые карты - разве не резинка?

******

Настояший джентльмен после секса с леди всегда предложит ей стакан воды, спросит: 
- Повторить? 
И, не дожидаясь ответа, сразу нальёт второй.

******

На уроке русского языка:
- Вовочка, ты в этом предложении 5 раз ошибся.
- Марь Иванна, а я вам ничего не предлагал.

******

Хозяйкам на заметку:
Если покрасить шеллаком плинтус, в доме никогда не заведутся мыши и мужики.

******

- Слышал? Казахи хотят свой язык на транслит перевести.
- Интересно! Но... как же тогда они слово "блджад" писать будут?

******

Едут в лифте химик, медик, географ и рыбак, гаснет свет, лифт останавливается, из темноты раздается:
- Ангидрид твою валентность!
- В жопу шприц, меж ног костыль!
- Тринидад твою Тобаго!
- Ни хуясебе мотыль!

******

Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.

******

- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?

******

- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, можно…?
- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.

******

Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!!!

******

- Мужчина, доброго дня! Вы не хотите поговорить о Боге?
- Хочу! Скажите, а чтобы Бог явился ко мне, достаточно открыть сердце?
- Безусловно!
- Скажите, а патриарх - представитель Бога на Земле?
- Конечно!
- Так почему же тогда, блин, чтобы явился Бог достаточно открыть сердце, а чтобы явился патриарх перекрывают все дороги???!!!

******

– Коган, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
– С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!

******

Неубранная вовремя гладильная доска автоматически превращается в дополнительный журнальный столик.

******

Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали аплодировать.

******

- А что такое политкорректность?
- Это - когда вы не хотите задеть чьих-то чувст и высказываетесь непрямо. Ну, например, вместо того чтобы сказать "Мой начальник - пидор", вы говорите "У моего начальника наверняка есть бойфренд".

******

Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё.

******

- Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете? 
- 30 лет, рост 178, 90-60-90.
- Ну... А опыт продаж имеется?
- Конечно! Пятый раз замужем!

******

- Изя, не грызи ногти!
- Это на Новый год?

******

Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего.

******

Когда необходимо сделать выбор, а вы его не делаете, — это тоже выбор.

******

Кто-то, с любовью поглядывая на своего барана, точит карандаши, кто-то ножи.
1 Сентября, однако, Байрам.

******

- Вот скажите, у вас кредит под 24% годовых. Это же грабёж!
- Ну сами понимаете, риски. Есть вы, добросовестный клиент, а есть Вася и Миша, которые возьмут деньги и сбегут!
- А вот я вклад у вас открывал, так мне всего 8% дали! Разница 16% откуда?
- Ну сами понимаете...
Перебивая: - Есть Вася и Миша?
- Естественно! Они тоже жить хотят!

******

Крупа в пакетиках не пригорает. Пригорают пакетики.

******

Мне нравится всё загадочное, таинственное, мистическое… Например, деньги.

******

Интересно, хоть один депутат уже оформил себе "Совесть"? Хотя бы карту?

******

Очередной горячий парень Умар Джабраилов, немножко пострелявший в московской гостинице, сказал, что погорячился, но как мужчина поступил правильно. Что-то подсказывает, что вряд ли он отважился бы доказывать свою мужчинистость обслуживающему персоналу с помощью пистолета в какой-то другой стране мира...

******

Индейцы просто не вписались в рынок.

******

Вицегубер заявил, что бакланы портят крышу многомиллиардного проекта. Специалист по орнитологии заявил, что бакланов в Питере нет - пролётом только бывают и то совсем ненадолго. И им не до крыши стадиона совсем.

******


Мораль. Бакланов в Питере нет, а вот дятлов - хватает!

******

- Говорят, что вот эта бабушка, которую часто выводит в свет Максим Галкин, когда-то была известной певицей…
- Да нет, не певицей, а балериной. Еще при Николае Втором. Про нее даже фильм сняли – «Матильда»…

******

Россия — это страна, где избирателей можно подкупить их же деньгами.

******

Новость: Президенту Украины Петру Порошенко предложили прорыть канал из Азовского моря в Черное, превратив Крым в остров. Соответствующая петиция зарегистрирована на официальном портале главы государства.
Комментарий: через три минуты сайт рухнул от наплыва россиян, желающих подписать петицию

******

Подумаешь - лета лишили. К счастью, отнять у нас осень ни у кого рука не поднимется.

******

В День независимости Украины Киев топтали сапоги НАТО, а гордые, независимые укры топтали в этот день стройки агрессора.

******

Чтобы предотвратить в дальнейшем Джабраиловым стрельбу из наградного пистолета решено наградить его? наградной шашкой.

******

Власти Москвы строят планы по развитию города на 500 лет вперед...
- Ну вот расскажите нам, что будет с Москвой через 450 лет? -спросили СМИ.
- Ну в плане подробно всё расписано! - удивились власти Москвы. Пра-пра-пра-пра-пра-пра-правнук Собянина будет заниматься сносом 225 волны самостроя в Москве. Пробки так и не будут побеждены и будут признаны тихо передвигающимися парковками и за нахождение в них придется платить согласно установленному тарифу. Реновация Москвы будет завершена на 13,75 процента. Метро Москвы будет продолжено для удобства Москвичей и конечными станциями, согласно новым границам Москвы, станут Рязань, Владимир, Тверь, Калуга, Тула. Президентом будет пра-пра-пра-пра-правнучатый племянник Путина. Официальной религией станет мусульманская. Курбан-Байрам станет официальным праздником. Официальным языком Москвы будет признан тюркский... - Да что мы вам все рассказываем? - Доживете и сами все увидите!!!

******

Чтобы выяснить степень порядочности человека достаточно узнать сколько раз за последний год он сменил номер телефона.

******

В США с 1940 года ЗАКОНОДАТЕЛЬНО запрещена балалайка. Причем этот запрет время от времени продлевается. Вот, собсно, и все, что нужно знать о сияющем Храме Демократии…

******

Британские ученые заявили, что к 2050 году нас будет 10 млрд-ов. Только не понятно зачем нам 10 млрд-ов британских ученых.

******

Все беды начинаются, когда в кого-то поселяется мысль, что он самый умный.

******

- А это, Дмитрий Анатольевич, кандидат в депутаты Думы нашего Ухрюпинска бизнесмен, активный член нашей партии Сидоров. Он на протяжении 5-ти последних лет лично из своих доходов вкладывает средства в развитие городского спорта!
- Отличный человек! Надо его поддержать! А что он конкретно сделал?
- Купил в наш шахматный клуб 3 короля, ферзя, 2 ладьи, слона, коня и пешку.

******

1 сентября в России пройдет однодневная акция "Дети вместо цветов", когда предлагается вместо трат на быстроувядающие цветы перечислить деньги нуждающимся детям.
Одновременно Президент России В.В. Путин проводит бессрочную акцию "Сирия вместо русских детей".

******

Гибридная война России и Украины в основном сводится к изображению на картах Крыма, присоединенного к тому, или иному государству

******

Лукашенко поручил стремиться к созданию белорусской Tesla.
Кто не знает, Белаз выпускает электромобили со дня основания,
только батарейки в кузове спрятаны...

******

Летом купил путевку в Крым, но по старой привычке улетел в Турцию.

******

Ведущий политического шоу на ТВ приехал домой, поужинали с женой, посмотрели телевизор, легли спать. Жена:
- Милый, я вот ради интереса сегодня подсчитала, что за время твоего шоу ты сказал слово Украина 412 раз, Порошенко - 107, фашист - 58. А меня ты за вечер никак не назвал ни разу!
- Мне за это не платят!

******

Николай два года в армии прослужил поваром, потом 6 лет жил в студенческой общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт.

******

- А вы знаете, что до сих пор ученые не знают – что это такое - черная материя?
- Петрович, хватить пиз…ть, выноси быстрее сукно из склада, а то сейчас менты приедут и всех за жопу возьмут.

******

Депутат Гос.Думы по имени Наташа (фамилию и так все знают) выступила с очередной инициативой: 
запретить размещать в автомобилях миниатюрные иконки св.Николая Чудотворца, 
все они должны быть заменены на икону Николая Романова 2-го.
Санкция за неисполнение - лишение водительских прав на 3 года.

******

Надо было прокуратуре наехать на Вильфанда еще в мае. Тогда и лето было бы...уникальные шаблоны и модули для dle
Загрузка...
Понравилась публикация? Поделись ей и поставь оценку!
нравится0
не нравится0
+33
Комментарии (4)
Добавить комментарий
  1. oper05
    #1 oper05 Посетители 5 ноября 2017 01:03
    0
    4 - 9 самые смешные ))) побольше бы таких анекдотов смешных
  2. legend315
    #2 legend315 Посетители 5 ноября 2017 09:27
    0
    хе,действительно,очень смешные анекдоты,парочку на заметку)
  3. anni2009
    #3 anni2009 Посетители 5 ноября 2017 09:33
    0
    Еще одна хорошая подборка анекдотов для любителей тонкого политического юмора и не только. Лично мне она понравилась, насмеялась от души, и конечно-же подняла настроение любимому мужу, которому нравятся анекдоты этой тематики. Молодцы :)
  4. Egor111
    #4 Egor111 Посетители 5 ноября 2017 13:33
    0
    Отличные анекдоты , в обед хоть поржал от души , спасибо ))
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.