10 смешных анекдотов про русских

Небольшая, но до слёз смешная подборка анекдотов про русских и русскую нацию!

10 смешных анекдотов про русских
Из доклада о русских хакерах следует, что время хакерских атак совпадает со временем рабочего дня в России. Значит, это точно русские. В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день. Неужели всё-таки американцы?

***

Жена одного русского банкира заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправляет горничную в город, а сама ложится спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открывается, входит мужчина, раздевается и с жаром принимается за дело. И вот он заканчивает, а она кричит:
— Ну что, паразит, ты удивлён?
— и включает свет.
— Очень… — лишь одно слово выговаривает садовник.

***

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

***

Купил надувную кровать. В инструкции на двадцати языках написано: — Не использовать при купании. И только на русском языке: — При купании держитесь за боковые ремешки!

***

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стоит бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит: — Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? — Меня это не касается — я русский.

***

Приходит сотрудник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и говорит всем, что это было неудачное падение в ванной.
Коллега-американец интересуется:
— Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
— А какого хрена тебя понесло в ванную во вторник?

***

А вы заметили разницу между американскими и русскими сериалами? В американских фильмах учат — не пить, чтобы не совершать ошибок. А в русских сериалах учат — не совершать ошибок, будучи под градусом.

***

Русский первый раз приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой-то момент не выдерживает, осматривается вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает.
Стоит и думает: — Да… какая гуманная нация!

***

У десяти русских мужиков спросили:
— Сколько будет десять раз по сто грамм?
— Литр! — ответили девять человек.
— Килограмм! — ответил лишь один мужчина.

***

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
Они говорят:
— Сейчас ты ответишь за свои слова!
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?
— турки выхватывают ножи…
Русский:
— Это ваша третья проблема, вы всегда приходите с ножами на перестрелку…

Насколько интересна публикация?

Нажмите на смайлик, чтобы оценить!

Средняя оценка 0 / 5. Количество оценок: 0

Оценок пока нет. Поставьте оценку первым.

Share on vk
Share on odnoklassniki
Share on facebook
Share on twitter
Share on whatsapp
Share on telegram
Share on pinterest

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

ВЫ РУГАЕТЕСЬ МАТОМ?

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...
Популярное за неделю
Новые комментарии
Adblock
detector